ARANEG A F P

mardi 20 avril 2004 -17h38-

Lara Fabian viendrait de décéder en faisant caca. Conformément à ses dispositions testamentaires la dépouille de la cantatrice sera recyclée sous forme de saucisses apéritif. Les 900000 sachets seront commercialisés par la chaine Lidl sous la marque "Viand'star"

mardi 24 février 2004 -10h20-

Philippe Risoli se serait fait poser 5 anneaux gastriques sur la bite. D'après les proches du chanteur, cette modification corporelle ne serait pas la première du genre, en effet lors de la deuxième mi-temps de la finale france/bresil, la star avait été hospitalisée pour s'être fait une scarification gothique à l'opinel en tentant de représenter la mascotte footix sur son testicule droit.

vendredi 16 janvier 2004 -18h20-

Le fils caché de Jacques Chirac aurait mis en vente sa collection de bites de grenouilles sur e-bay.

jeudi 8 janvier 2004 -11h20-

Le prion de la vache folle aurait décidé de passer 6 jours de RTT dans des boulettes du coucous Sadadou (Marseille- bouches-du-rhône) .

vendredi 7 novembre 2003 -09h10-

Elvis Presley et une fausse Barbie Christal auraient étés aperçus dans les toilettes d'un grand restauroute portugais. Selon les 65 temoins présents aux moments des faits le pape du rock semblait embarrassé et aurait déclaré sur l'honneur que c'était la première fois de sa vie qu'il s'essuyait avec une poupée contrefaite.

samedi 27 septembre 2003 -13h50-

Bogatibi M'Yéyé (leader tam-tam de la compagnie créole) aurait décidé d'arrêter le shit en novembre 2035.

jeudi 18 septembre 2003 -21h23-

La reine d'angleterre aurait décidé de se faire tatouer une tête de rintintin sur les testicules.

lundi 25 aout 2003 -14h18-

Patrice Drevet viendrait de se suicider en avalant un bol d'urine de pingouin.

vendredi 1 aout 2003 -17h08-

Les prélevements d'ADN réalisés sur la corde à linge de Caroline Ingalls tendraient à confirmer que le souilleur de draps de walnutt Grove aurait de la famille chez les bonobos.

lundi 28 juillet 2003 -22h45-

Bertrand Cantat aurait mis une baffe à David Douillet. Conformément à ses dispositions testamentaires les restes du chanteur devraient être dispersés sur la pelouse du guitariste Corbier.

jeudi 17 juillet 2003 -11h08-

Le fils caché d'alain delon aurait décidé de catalyser l'attention des médias en faisant un enfant caché à la fille cachée d'yves montand.

mardi 8 juillet 2003 -13h38-

Des dés de thon radioactifs viennent d'être retrouvés dans le slip du dimanche de Philippe Risoli.

mardi 1 juillet 2003 -14h25-

Charles Ingalls et Pierre Bachelet se seraient convertis à l'islam vers 9h00 du matin.

dimanche 22 juin 2003 -20h44-

Emmanuel Chain viendrait de se faire contrôler positif à l'urine de pélican alors même qu'il venait de remporter le titre de champion du monde de sourcils 2003.

mardi 17 juin 2003 -09h14-

Le roi du Cameroun aurait décidé de porter plainte contre la société Pastis. Selon les avocats du chef d'état autoproclamé, le vendeur de spiritueux communiquerait depuis plusieurs années sur une marque qui associe le chiffre 51 au nom de son produit leadership. Une affaire qui jette le trouble sur des pratiques communément admises dans le monde de l'apéro, mais qui s'avère intolérable pour celui qui en fait les frais. Le chef d'état aurait saisi la cour internationale de la vie privée pour que la longueur en centimètres de son pénis ne puisse plus jamais servir les ventes de boissons anisées.

mercredi 11 juin 2003 -10h29-

Charles Ingalls aurait décidé de laisser tomber ses filles, sa femme et son Contrat Emploi Solidarité à la scierie pour consacrer plus de temps à son groupe de néo-métal.

vendredi 6 juin 2003 -09h15-

Le chanteur de Kajagoogoo viendrait de se suicider avec un mini-babybel.

lundi 3 juin 2003 -21h55-

Les pilotes de la patrouille de france auraient contracté des poux du pubis en faisant les cons avec un slip du fils Belmondo.

jeudi 22 mai 2003 -14h28-

Elvis Presley viendrait de se faire tatouer un portrait de Philippe Risoli sur le dessous du pénis.

vendredi 16 mai 2003 -17h15-

Une termite de 14 mètres de long aurait élu domicile dans un pli du bide de Lara Fabian.

mercredi 23 avril 2003 -14h40-

Albert et Poulpy, les 2 stars du F1bis viennent de se voir attribuer 2 fantastiques pages de soutien. Nostalgiques du real net, cliquez !

mardi 8 avril 2003 -13h40-

Michel Platini aurait avalé par erreur le contenu d'une fiole dans laquelle était entreposée la souche virale responsable de l'extinction des dinosaures.

jeudi 3 avril 2003 -10h25-

David Charvey aurait décidé de mettre un terme à sa relation avec Rintintin.

mercredi 2 avril 2003 -09h35-

Un commando cagoulé spécial "brigades du tigre" aurait déboulé dans la chambre de Saddam Hussein et l'aurait forcé à enfiler des ballerines et un slip en satin rose avant de le pousser sur le balcon pour qu'il aille montrer son petit zizi devant tout le monde.

mardi 18 mars 2003 -13h05-

Saddam Hussein aurait finalement décidé de se raser la moustache.

mercredi 12 mars 2003 -17h35-

Un problème technique lié à son brevet de fibres anti-odeurs aurait conduit Aziz à décaler le lancement de sa nouvelle ligne de strings pour vigiles.

mardi 11 mars 2003 -11h42-

Philippe Risoli se serait pêté une boule en faisant le con avec son nouveau bicross.

jeudi 6 mars 2003 -09h08-

Charles Ingalls détruira son missile Al Sammoud 3 quand la fabrique de produits surgelés Marie arrêtera d'appeler ses crêpes au fromage comme sa fille aveugle.

lundi 3 mars 2003 -11h14-

Les petites taches de pipi retrouvées sur le veston de Philippe Risoli seraient à 89% d'origine extra-terrestre.

mercredi 26 février 2003 -21h45-

Mazarine Pingeot se serait tapé 18 Pitch noisette au petit déj.

lundi 19 février 2003 -16h05-

Alain Delon viendrait de se faire dérober son shopper "La Dorade". Un drame pour l'acteur qui avait récemment customisé sa pétrolette en y faisant poser de la peau de mouton sur les poignées et un repose-bite sous le reservoir.

vendredi 14 février 2003 -09h15-

Charles Ingalls aurait été aperçu dans le centre commercial d'une grotte d'afghanistan. Selon les témoins, le bûcheron de walnutt grove s'était enturbané le cous-cousier d'un slip jaune et s'amusait à tremper son pénis dans des petits bols de sauce pour nems.

lundi 10 février 2003 -17h00-

Patrice Drevet aurait recommencé à faire de la couture en cachette.

jeudi 6 février 2003 -14h00-

Pilou Fatcreams, le leader tam tam de la Compagnie Créole viendrait de se faire flasher à 3 km/h au volant de sa Formule 1. L'analyse des urines pratiquées sur place aurait permis de mettre en avant la présence de 15 tonnes de hashich dans le trou de balle du poète.

lundi 4 février 2003 -20h35-

Le niveau de toxicité des prélèvements réalisés dans un périmètre de 50 kilomètres autour de la cabane à crottes des Ingalls serait du type Hiroshima3.

jeudi 30 janvier 2003 -11h44-

Pierre Palmade vient de donner sa coupe de cheveux à la recherche.

mardi 21 janvier 2003 -11h40-

Le gynécologue de pierre palmade aurait avoué qu'il n'avait jamais vu ça.

lundi 20 janvier 2003 -10h15-

Une boule de cacao enflamée du diamètre du québec vient de détruire la lune.

jeudi 16 janvier 2003 -20h45-

Elvis Presley vient de s'inoculer la coqueluche pour se faire dispenser de cheval d'arçon.

jeudi 9 janvier 2003 -17h55-

Saddam Hussein se serait fait dérober sa 103 Skippy alors qu'il était en train de faire caca sur le toit d'une twingo.

lundi 6 janvier 2003 -09h55-

Opération "Tirons les Rois du Pétrole" : Une fève "Ali Baba" a été dissimulée dans une des galettes de fioul échouées sur le littoral atlantique.

jeudi 2 janvier 2003 -11h55-

Le prion responsable de la vache folle aurait été aperçu dans le resto-route de Nogent sur Marne. Selon les témoins, la particule était habillée plutôt léger pour la saison et portait une moustache en plastique.

mardi 24 décembre 2002 -10h31-

L'analyse de l'historique des derniers surfs du père noël confirmerait sa présence régulière sur des sites ultra hottes.

vendredi 20 décembre 2002 -12h30-

Saddam Hussein aurait été surpris par Arnold Drumond alors qu'il se tripotait la fiole à bactéries dans les toilettes du Queen.

lundi 16 décembre 2002 -16h10-

Eddie Barclay se serait explosé une couille en faisant le con avec une pince à linge.

mercredi 11 décembre 2002 -18h45-

Patrice Drevet vient de commencer une collection de bites de poules.

mardi 10 décembre 2002 -13h55-

Le fils caché de Joey Starr aurait décidé d'arrêter les études pour devenir imitateur de ciseaux.

lundi 9 décembre 2002 -11h56-

Afin de pérenniser sa côte de popularité auprès des danseurs de claquettes, le Père-Noël aurait décidé de faire sa tournée 2002 en moule-bite rose bonbon.

vendredi 6 décembre 2002 -10h45-

Jean Amadou vivrait depuis 70 ans dans une couette en rotin fourrée à l'amiante.

mardi 3 décembre 2002 -11h21-

D'après les généticiens de la MJC de walnutt grove, Lionel Jospin aurait du jus de banane à la place de l'A.D.N.

mercredi 27 novembre 2002 -09h59-

Mickael Jackson aurait décidé de se faire repigmenter pour les fêtes de noël.

lundi 25 novembre 2002 -11h12-

Pierre Palmade viendrait de repasser sous la barre des 10 kilos.

vendredi 22 novembre 2002 -09h49-

Les fragments de testicules retrouvés dans le bac à purin de la porcherie municipale de Walnutt Grove n'auraient selon Charles Ingalls aucun rapport avec la disparition du fiancé de Laura.

jeudi 7 novembre 2002 -14h50-

Le fils caché de Philippe Risoli aurait montré sa bite à la cantine.

mercredi 6 novembre 2002 -09h35-

Pierre Palmade viendrait de décéder d'une colique provoquée par un potage d'escargots.

mardi 24 septembre 2002 -09h58-

Un correspondant allemand de 4ème B nous signalerait qu'une tête de poule venait d'être clouée sur la porte du bungalow de philippe lavil.

mardi 21 mai 2002 -21h16-

La boulette de viande retrouvée entre les deux testicules du sous-prefet de haute-garonne contiendrait 14 % de manioc.

mercredi 8 mai 2002 -10h31-

Selon le chef de la milice armée de Walnutt Grove, le climat d'insécurité qui regne dans le village serait lié aux slips que Charles Ingalls ferait tremper la nuit dans le ruisseau municipal.

lundi 22 avril 2002 -13h32-

Elvis Presley aurait été porteur des oreillons et de la rougeole de juin 1952 à avril 1998.

vendredi 19 avril 2002 -09h39-

Un forain se serait introduit dans le loft pour dissimuler une boule puante dans l'appareil génital de Leslie.

jeudi 18 avril 2002 -08h52-

Pierre Palmade viendrait de franchir la barre des 18,5 kg.

mercredi 17 avril 2002 -23h02-

Selon 73 % des français, le sperme de Lionel Jospin aurait un PH comparable à celui de la sauce pour nems mélangée à du coulis de banane verte.

jeudi 21 mars 2002 -09h22-

Une violente déflagration vient de souffler la hutte en frisette dans laquelle Laura Ingalls se réfugiait pour réviser ses figures dans l'espoir de décrocher une place au Festival International du Pêt Enflammé.

jeudi 24 janvier 2002 -12h00-

Pierre Bachelet nie toute responsabilité dans l'affaire du cadavre de femelle bonobo retrouvé zoo de Sarcelles.

lundi 21 janvier 2002 -14h54-

Lionel Jospin se serait fait vriller un testicule lors des éliminatoires des rencontres internationales de jokari de Nice.

mercredi 19 décembre 2001 -16h43-

Le jardinier de la Star Academy aurait déclaré qu'au goût, les capotes retrouvées dans la bananeraie du château contiendraient de la semence de pélican mélangée à de l'urine d'Elvis Presley.

lundi 17 décembre 2001 -22h55-

Le stagiaire de chez Mattel qui a validé le lancement de la fabrication de 500000 Aziz en caoutchouc serait toujours activement recherché par le père Noel.

lundi 19 novembre 2001 -14h46-

Le cabanon gynécologique de Walnutt Grove aurait été incendié par un barbu enturbané dont le signalement correspondrait en tous points à celui du mystérieux voleur de poules qui s'était réfugié dans la grotte municipale après avoir cloué un stickers Allah sur la porte de la payote des Olesons.

jeudi 8 novembre 2001 -11h47-

Lionel Jospin serait responsable de ce qui s'est passé dans le dépot de saucisses de Walnutt Grove.

jeudi 25 octobre 2001 -15h33-

Ussama Bin Laden vient de se faire surprendre par sa mère alors qu'il se massait le pubis en feuilletant les pages slip du Coran.

mercredi 24 octobre 2001 -12h36-

Kenza se serait percé un testicule en escaladant le mur d'enceinte de la star academy.

mardi 23 octobre 2001 -13h36-

Charles Ingalls aurait été capturé par des touristes Afghans alors qu'il faisait des bisous sur le pénis d'Ussama Bin Laden. Quinze sacs de fanine ébola ainsi que douze sachets de variole lyophilisée auraient à cette occasion été saisis dans la cariole du bucheron puritain.

jeudi 20 septembre 2001 -12h55-

Ussama bin Laden vient de se coincer les testicules dans le tourniquet B12 du Shoppi de Sarcelles.

jeudi 13 septembre 2001 -10h59-

Sophie Favier aurait découvert 5 kilos de tarama dans son slip de nuit.

jeudi 6 septembre 2001 -11h00-

Pierre Bachelet aurait récemment été entendu par le procureur de Versailles au sujet de la disparition d'un chef d'atelier qui avait dernièrement travaillé au moulage des masques pour la planète des singes.

mardi 4 septembre 2001 -18h10-

Patrice Drevet aurait encore reçu de l'urine de pélican sur les mocassins.

lundi 3 septembre 2001 -15h20-

L'accès aux rayons "lames de rasoir" et "blanc de poulet" du Shoppi de Walnutt Grove sera momentanément perturbé entre 16 et 18 heures.

vendredi 31 aout 2001 -12h25-

Les propriétaires de pin's Purina dont le numéro de série se termine par 753-980 sont priés de se rendre à la SPA pour le controle anti-poux de septembre

jeudi 30 aout 2001 -11h27-

Une violente déflagration aurait soufflé le cabanon gynécologique de Walnutt Grove. Selon les scouts dépêchés sur place pour dispenser les premières prières, l'origine de l'explosion pourrait avoir un rapport avec le butagaz sur lequel Marie Ingalls s'était assise lors du dernier bal des débutantes.

lundi 2 juillet 2001 -22h10-

Elvis Presley se serait irrité le rectum en faisant des roulades dans un champ de bambous.

jeudi 21 juin 2001 -16h02-

Le leader bongo de la Compagnie Créole se serait retourné le gland dans un solo de tam-tam.

jeudi 14 juin 2001 -10h40-

Lionnel Jospin se serait fait dérober son étui pénien lors d'un show-case au Leader Price de Sarcelles.

mercredi 13 juin 2001 -11h40-

Arnold Drumond vient de grandir d'un mètre.

mardi 12 juin 2001 -01h12-

Un touriste malgache aurait retrouvé le moule-bite en peau de vachette qu'Elvis Presley avait égaré lors de sa visite au musée Grévin.

mercredi 6 juin 2001 -15h12-

Kenza viendrait de déposer un slip dédicacé sur la tombe du soldat inconnu.

dimanche 3 juin 2001 -09h35-

Laurent Ruquier et Jean Amadou se seraient isolés 3 semaines dans la drôme provençale pour travailler au rewritting d'un calembour destiné aux 15-25.

mardi 29 mai 2001 -16h20-

Arnold Drumond se serait noyé dans le bidet d'un camping car Barbie.

lundi 28 mai 2001 -11h45-

Kenza viendrait d'envoyer un slip de motivation à Françis Bouygues.

mercredi 23 mai 2001 -10h10-

Les fragments de canettes et les posters de Trust retrouvés dans un tombeau égyptien datant de 15 siècles avant Jésus-Christ confirmeraient la présence de hardos amateurs dans la famille Ramsès.

lundi 21 mai 2001 -16h15-

Christophe Dechavanne vient de se dénoyauter les testicules pour faire une tarte à la cerise.

jeudi 17 mai 2001 -15h58-

Aziz et Delphine seront exposés de 14h à 15h au salon de la saucisse de Sarcelles. Rémi Julienne les déposera ensuite sur wanadoo.fr où ils pourront échanger avec les internautes présents quelques impressions sur leurs couleurs préférées.

mercredi 16 mai 2001 -15h20-

Un transfert d'actifs à la B.H.V (Bourse des Humoristes pour Vieux) aurait permis à Laurent Ruquier de devenir actionnaire majoritaire des calembours Jean Amadou.

mardi 15 mai 2001 -15h34-

Steevy viendrait fait croire aux filles du loft qu'il était propriétaire de la bande de Gaza et qu'il l'aurait revendue pour se payer une pommade pour les fesses.

vendredi 11 mai 2001 -11h23-

Emmanuel Chain aurait été aperçu en terrasse alors qu'il mangeait une omelette avec le responsable du département "sourcils" d'un Mondial Moquettes.

jeudi 10 mai 2001 -10h40-

Le fils caché d'Alain Delon se serait déguisé en fille cachée d'Yves Montand pour faire une blague à Mazarine Pingeot.

mercredi 9 mai 2001 -14h00-

Un vigile du loft de M6 viendrait de signaler à la production la présence d'Hannibal Lecter sous le lit de Steevy. Dans le même communiqué le staff sécurité rapporterait qu'Aziz se baladerait avec un schlass dans le slip.

lundi 7 mai 2001 -15h14-

Un Playmobil sudiste aurait été découvert dans la malle à caleçons d'Ariette Oleson. Un nouveau coup de bambou pour l'épicière puritaine qui avait déjà amorcé la pompe à suspicion en faisant tomber un Big Jim de son slip lors du dernier défilé de charettes de Walnutt Grove.

vendredi 4 mai 2001 -12h15-

Yannick Noah viendrait de se pêter une canine en décapsulant une noix de coco.

jeudi 3 mai 2001 -15h45-

Pierre Palmade viendrait de franchir la barre des 15 kilos.

mercredi 2 mai 2001 -17h09-

Laurent Ruquier aurait été surpris alors qu'il photocopiait les carnets de calembours de Jean Amadou au Malgach'Copy de Sarcelles. Rappelons pour mémoire que l'humoriste avait déjà été apercu l'an dernier dans le rayon "Roucasseries" du vidéo club de Plaine-Fougère.

mardi 1er mai 2001 -16h02-

Emmanuel Chain viendrait d'égarer un testicule dans le chateau de Versailles.

lundi 30 avril 2001 -10h55-

4 garçons et une fille sont enfermés depuis vendredi dernier dans "F.1bis story" la nouvelle rubrique du diegorama. Votre rôle dans ce jeu interactif online sera d'aider l'élu(e) de votre coeur à s'évader. Ne perdez pas un instant, cliquez sur le logo, bookmarquez la page, lisez les règles du jeu et souvenez-vous qu'à partir d'aujourd'hui, internet ne sera plus jamais comme avant !

vendredi 27 avril 2001 -16h32-

Jean-Paul 2 aurait demandé à son coach de lui procurer un formulaire d'incription pour le marathon de new-york 2002.

jeudi 26 avril 2001 -19h37-

L'institut national de la déviance sexuelle viendrait de rendre publique une étude qui révelerait la nature des rapports que Maurice Papon entretient depuis août 1982 avec la mascotte Footix.

mercredi 25 avril 2001 -17h22-

Pierre Bachelet aurait été victime d'un viol collectif alors qu'il refaisait ses lacets dans l'enclos à wistitis du zoo de Vincennes.

mardi 24 avril 2001 -16h44-

Garou et Bernard Tapie auraient été surpris par la police allemande alors qu'ils comparaient la forme de leurs prépuces.

lundi 23 avril 2001 -10h45-

Sous la pression du manager de Garou et de toute l'équipe de Notre Dame de Paris, le diegorama a été contraint de modifier certaines rubriques en y implantant du plus-produit via la valeur ajoutée de boucles sonores. Selon les analystes financiers, le cours de l'action aurait dès la mise à jour grimpé de 700 points, faisant du diegorama l'endroit de l'internet le plus fréquenté après les sites de cul.

vendredi 20 avril 2001 -12h16-

Une violente déflagration aurait soufflé le cabanon des Ingalls. Selon les pompiers dépêchés sur place pour ramasser les têtes de cadavres, l'origine de l'incident serait lié à un défaut de conception de la fosse septique dans laquelle une poche de gaz de 900m3 s'est enflammée au moment où Marie venait d'allumer le cierge pour fêter ses 10 ans de cécité.

jeudi 19 avril 2001 -17h02-

Pascal Obispo viendrait de se coincer le pénis dans un tapis-roulant de la Fnac Etoile.

lundi 16 avril 2001 -16h53-

Un ingénieur commercial du centre national de l'impact humoristique aurait confié à Laurent Ruquier que ses calembours n'étaient efficaces que sur les porteurs du gène Jean Amadou.

vendredi 13 avril 2001 -16h13-

L'analyse du sperme retrouvé sur la dépouille de Pierre Bachelet tendrait à confirmer la thèse du combat de singes.

jeudi 12 avril 2001 -14h28-

Un sondage réalisé sur un échantillon de 100 serial killers établirait que les P.P.I.D (Pulsions Perverses Impulsives Décapitatoires) seraient dans 98 % des cas liées à une carence en Benco.

mercredi 11 avril 2001 -14h00-

Une coulée de boue viendrait d'emporter Philippe Risoli.

mardi 10 avril 2001 -14h54-

José Bové aurait été photographié par un satellite de Greenpeace alors qu'il dégustait un happy meal dans les toilettes de la confédération paysanne.

lundi 9 avril 2001 -11h53-

Selon les rumeurs colportées à dos de chamelles par des forains berbères, Emmanuel Chain se serait fait tatouer une tête de rintintin sur le testicule gauche. Rapellons pour mémoire que l'animateur télé avait déjà été discrédité l'an dernier pour le même type de pratique alors qu'il avait fait appel à un scarificateur togolais pour la réalisation d'un portrait des membres d'Indochine sur son pourtour rectal.

vendredi 6 avril 2001 -15h05-

La maman de Jean Amadou aurait fêté ses 170 ans il y a 3 minutes.

jeudi 5 avril 2001 -16h08-

Cruz Castillo aurait été aperçu par des touristes malgaches alors qu'il enfonçait une pomme de terre dans le pot d'échappement de Kelly Capwell.

mercredi 4 avril 2001 -11h55-

Garou aurait été abattu par erreur sur le parking du Leader Price de Sarcelles. Selon l'ophtalmologue du policier responsable de la bavure, les vocalises du chanteur qui faisait caca derrière les bouteilles de gaz étaient aptes à légitimer la méprise de son client qui aurait confondu la star avec le sanglier repéré 2 jours plus tôt par une caissière de la superette.

lundi 2 avril 2001 -11h48-

Pour la première fois depuis l'invention des haricots rouges, je saisis la première personne du singulier pour claquer les respects et accorder toute mon admiration aux talents et à la professionalité du portail AYAYAYE.COM, hébergeur du site de jerémie. Entrez dans l'histoire en bookmarquant ce link, il représente à compter de ce jour la référence ultime en matière de communication humanitaire.

vendredi 30 mars 2001 -15h51-

Pascal Obispo aurait décidé de se laisser repousser les cheveux pour rendre un dernier hommage à Sim.

jeudi 29 mars 2001 -11h19-

Arnold Drumond aurait vendu ses organes internes pour se payer une barquette de frites.

mercredi 28 mars 2001 -15h39-

D'après les inspecteurs de l'hygiène de Walnutt Grove, les organismes bruns retrouvés dans la rivière que les filles Ingalls traversent à la nage pour rentrer de l'école sembleraient être à l'origine de l'épidémie de lèpre qui ravage le village depuis 3 ans.

mardi 27 mars 2001 -13h33-

Emmanuel Chain aurait été surpris par des joggers turques alors qu'il caressait un testicule de poney dans une clairière de Walnutt Grove.

lundi 26 mars 2001 -17h07-

vendredi 23 mars 2001 -16h55-

Michel Leeb viendrait de se tuer en tondeuse à gazon.

jeudi 22 mars 2001 -17h03-

Les autorisations préfectorales requises pour le stationnement des 85000 caravanes attendues à l'occasion de la concentration annuelle des manouches de Caroline du nord auraient été remises à Daniel Guichard vers 16 heures. Le thème de ces rencontres s'articulera cette année autour des problématiques liées au partage des poules en milieu urbain. Parallèlement à cette manifestation, le festival "off" organisé par Ariette Oleson dans son tout nouveau café philosophique constituera une alternative qui permettra aux riverains d'évoquer les nouvelles tendances en matière d'arabica.

mardi 20 mars 2001 -12h14-

Elvis Presley et le leader bongo de Kassav viendraient de se crever les yeux en ouvrant une boite de thonadine piégée.

lundi 19 mars 2001 -13h30-

Julien Clerc aurait vendu son sperme pour se procurer les 55 francs nécessaires à l'acquisition de l'autocollant Rocheteau qui faisait défaut à son Panini Foot book de 1978.

vendredi 16 mars 2001 -15h35-

L'explosion d'un tonneau de choux atomiques aurait fait 75 millions de morts légers dans une favela de banlieue parisienne.

mercredi 14 mars 2001 -16h45-

Selon les calculs du staff engineering de la N.D.P (Nasa Des Pauvres), la boule de feu qui se dirigerait sur Walnutt Grove aurait la taille d'un nain qui aurait mangé 50 boulettes de viande à chaque repas pendant 85000 ans.

mardi 13 mars 2001 -16h48-

Le playmobil sudiste qui a fécondé la femelle Shadock de Barbapapa se serait fait déboiter les cheveux par un Big Jim qui faisait du motocross en Mon Petit Poney.

lundi 12 mars 2001 -11h59-

Jean Tibéri viendrait de se sectionner le pénis dans un accident de rotofil.

vendredi 9 mars 2001 -22h10-

Annibal Lecter aurait été aperçu par des vendeurs de yoyos alors qu'il préparait une salade pour accompagner sa quiche au Philippe Risoli.

jeudi 8 mars 2001 -15h17-

Les analyses réalisées sur le dernier single de Julien Clerc établiraient que le chanteur aurait contracté sa fièvre aphteuse en 1971 lors d'un showcase à la fête du mouton.

mercredi 7 mars 2001 -15h48-

Les testicules de Philippe Risoli viennent d'être retrouvés dans le bol à vinaigrette d'un snack chinois.

vendredi 2 mars 2001 -16h03-

Selon le pool sanitaire de Walnutt Grove, le facteur qui a favorisé le déclin du secteur piscicole de la région serait lié à un slip que Caroline Ingalls aurait oublié dans la rivière du village.

jeudi 1er mars 2001 -14h22-

Selon un communiqué du ministère de l'humour, Jean Amadou projeterait d'écrire un nouveau calembour d'ici la fin de l'année. Rappelons que le comique à la toison d'argent s'était déjà fait remarquer en 1979 chez Philippe Bouvard avec un jeu de mot cocasse qui lui avait donné droit à un repas gratuit au Rondo.

mercredi 28 février 2001 -11h51-

Michel Leeb vient d'obtenir son premier flocon en imitation d'accent Togolais.

mardi 27 février 2001 -20h05-

Lionnel Ritchie viendrait de se tuer en faisant caca.

lundi 26 février 2001 -10h44-

Une conversation informelle dans le rayon boucherie du Shoppi de Walnutt Grove aurait permis au profiler du village de procéder à des recoupements qui établiraient aujourd'hui le rôle actif du boucher de la supérette dans la disparition collective du 14 juillet 1976. Rapellons pour mémoire que les 42 majorettes qui ne sont jamais revenues du grand défilé n'ont toujours pas été retrouvées et que deux jours après les faits, le rayon exotique du même Shoppi lançait une promo'flash pour écouler 4 tonnes de nems.

vendredi 23 février 2001 -12h26-

Dany la rose, plus connu sous le pseudo IRC de "kléamolette", aurait été intercepté par les forces de l'ordre alors qu'il faisait caca sur Nelly Oleson. "il faut remettre ça dans le contexte, j'ai juste fait ça pour provoquer les gros bourges du monde de l'épicerie monopolistique" aurait déclaré le prévenu.

jeudi 22 février 2001 -14h00-

Emmanuel Chain se serait ouvert la fontanelle en éternuant dans le rayon haches du Auchan de Fontenay-sous-bois.

mercredi 21 février 2001 -14h45-

Le chef du protocole du Vatican aurait condamné le fils caché de Jean-Paul 2 à une brulûre indienne pour avoir brodé en lettres d'or le slogan "legalize sex"dans le dos de toutes les soutanes papales.

lundi 19 février 2001 -11h24-

L'analyse des mamelles de gorêt retouvées punaisées sur la porte de l'épicerie des Oleson aurait conduit les profilers de Walnutt Grove sur les traces d'un individu dont la pathologie n'est pas sans rappeler celle du sérial killer qui avait l'an dernier défrayé la chronique du village en distribuant des yeux de dindons dans les boites à lettres de tous ceux qui avaient tiré les nattes de Laura Ingalls entre juin 1976 et mai 1978.

vendredi 16 février 2001 -12h32-

Pascal Obispo se serait étouffé alors qu'il tentait de pulvériser le record du monde de roue-arrière en moto-crotte.

jeudi 15 février 2001 -11h21-

Patrick Fiori viendrait de se sectionner le pénis en repliant sa patinette.

mercredi 14 février 2001 -12h17-

Emmanuel Chain se serait déchiré la glotte avec un os de bique lors du couscous annuel organisé par M6. Transporté par hélicoptère aux urgences de chicago, le présentateur aurait délégué la gestion de son parc de sourcils à la SPA.

mardi 13 février 2001 -11h29-

La carte du génome humain aurait été dérobée hier soir par un romanichel déguisé en fausse poule. Selon des touristes malgaches, la carte aurait déjà été revendue pour plus de 16 dollars à un assembleur de PC thaïtien qui projetterait de la scotcher sous une de ses tongue afin s'en servir comme talonnette pour corriger sa scoliose.

lundi 12 février 2001 -11h40

Charles Ingalls vient d'être transporté d'urgence au centre des grands décapités de Walnutt Grove. A l'origine de cette hospitalisation, un règlement de comptes dans lequel le bûcheron devait tenter d'expliquer aux tortues ninja comment le pain de shit qu'il leur avait vendu s'était transformé en bouse de mulet sous l'influence de la demi-lune.

jeudi 8 février 2001 -11h34

La police secrête viendrait de faire exploser la caravane du romanichel qui depuis 7 ans envoyait des blagues de cul sur le tatoo de Jacques Chirac.

mercredi 7 février 2001 -13h36

Julien Lepers se serait dénoyauté les testicules vers 11h30.

mardi 6 février 2001 -12h28

Des touristes malgaches auraient aperçu Pierre Palmade en train de faire le foufou avec des légumes derrière une baraque à frites. Un coup de grisou dans la carrière du comique qui relance une nouvelle polémique discréditatoire à l'encontre des moeurs du gag-man dont la densité du public s'était déjà vue étiolée par le facteur "mort naturelle"

lundi 5 février 2001 -12h00

Dick Rivers aurait été arrêté par des douaniers sudistes alors qu'il s'apprêtait à passer la frontière du Kansas avec 7 tonnes de rouflaquettes autocollantes dissimulées dans une botte de foin à double fond. Le contrebandier destinait sa cargaison au fan club Elvis Presley dont tous les membres venaient rappelons-le de subir une pelade généralisée après avoir mangé des tacos périmés lors du Karao'Bongo'King de janvier 2001.

vendredi 2 février 2001 -12h49

Claude Allègre viendrait de remporter le grand prix qui récompense la plus belle paire de sourcils de Paris. Choqué par les méthodes de comptage, Emmanuel Chain se serait immédiatement pourvu en cassation et aurait dans un élan de revanche récupéré tous les dossiers d'inscription du concours international de la cerne de lépreux afin de ne pas être court-circuité par une candidature surprise de Philippe Seguin.

jeudi 1 février 2001 -11h53

L'analyse des broderies du slip retrouvé au pied du baobab de la place de Walnutt Grove permet aujourd'hui d'établir avec certitude que le responsable de la semence déposée à la base du tronc appartiendrait à un bucheron dont les initiales seraient C.I.

mercredi 31 janvier 2001 -14h01

David Douillet viendrait d'écoper d'une peine de réclusion à perpétuité pour avoir décapité 60 enfants lors d'une démo de jonglage improvisée dans le rayon tronçonneuses du Shoppi de Sarcelles.

mardi 30 janvier 2001 -13h55

La reine d'Angleterre se serait pêté la machoire en décapsulant une canette de Tang à la fête du jus d'orange.

lundi 29 janvier 2001 -14h37

Julien Lepers aurait été intercepté par des douaniers Belges alors tentait de passer la frontière avec 12 tonnes de shit planquées dans les compartiments ventriculo-testiculaires d'un faux barbapapa en amiante.

mercredi 24 janvier 2001 -13h58

Une violente détonation aurait fait 711 morts dans l'unité de production T 34 de la Chili con Vallée. A l'origine de cet incident, un problème lié à l'absence de signalétique "non fumeur" dans un dépot où 90 000 tonnes de haricots rouges étaient en cours de dégazage.

mardi 23 janvier 2001 -11h31

Mary Ingalls se serait faite surprendre par Jr Ewing alors qu'elle piquait du jambon dans la gamelle des chiens de Southfork.

lundi 22 janvier 2001 -13h45

Un communiqué du responsable attaché à la surveillance du camping municipal de Sarcelles signalerait qu'un mâle bonobo de 5 ans aurait élu domicile dans la caravane de Philippe Risoli. Selon les indications du vigile, le singe aurait déjà provoqué pour plus de 24F40 de dégâts en chiant sur un set de table Lafuma.

vendredi 19 janvier 2001 -16h36

Grace à ses qualités d'expressivité faciale, Patrick Fiori viendrait de remporter le premier prix au concours "Face de Cocker 2001".

jeudi 18 janvier 2001 -14h11

Selon le gynecologue bénévole de la MJC de Walnutt Grove, les échardes de bois retrouvées dans les organes génitaux de Charles Ingalls indiqueraient que le bucheron aurait récemment tenté de féconder un conifère pour accélerer le repeuplement des bois du village.

mercredi 17 janvier 2001 -23h31

Un arrêté ministériel signé par la sous-directrice de l'internet obligerait big brother à mettre des slips de bains un peu moins moulants.

mardi 16 janvier 2001 -14h28

Emmanuel Chain aurait trouvé un process épilatoire pour éradiquer sa barre de sourcils fronto-occulaire. La nouvelle pince à épiler du présentateur mise au point par un célèbre constructeur de démonte-pneus utiliserait la haute résistance du titane des alpes. Le caractère définitif à l'épilation étant garanti par les pouvoirs nutridermiques d'un after-shave aux acides sulfuriques mélangés à du lait de coco.

vendredi 12 janvier 2001 -13h48

Suite au crash d'un charter de lépreux sur un champ de soja, le prix du kilo de nems viendrait de passer sous la barre des 7 centimes.

mardi 9 janvier 2001 -13h36

Sophie Marceau viendrait de sortir de la hutte en bouse de mulet dans laquelle elle vivait recluse depuis le foirage de son intervention média lors de la remise de la palme d'or en 1999. L'actrice, plus sereine et posée depuis sa dilatation cérébrale télévisée, se déclarerait aujourd'hui prête à reclaquer ses sapes mauves des eighties pour se remettre dans le business en tournant 2 ou 3 pornos avec Jean Richard.

lundi 8 janvier 2001 -14h06

Ritchie Cunningam (Happy Days) aurait profité de la fête de la bière pour féconder Marie Ingalls dans un champ de colza de Walnutt Grove.

vendredi 5 janvier 2001 -13h48

Des chercheurs de l'institut de bio-morphogénèse de Walnutt Grove auraient réussi à isoler le gêne qui catalyserait les pulsions sexuelles dont sont rythmées les journées de Charles Ingalls. Le gêne en question serait une excroissance du système cérébrospinal qui à travers un enchainement de terminaisons sensitives rejoindrait un amas de corps spongieux dont les parois richement vascularisées surplomberaient deux petites poches remplies de pistil des champs.

jeudi 4 janvier 2001 -15h18

Emmanuel Chain viendrait d'acheter une pince à épiler Black & Deker au Leader Price de Velizy.

mercredi 3 janvier 2001 -11h59

Le fils de François Mitterrand aurait Dédé la bite pour nouveau compagnon de cellule.

mardi 2 janvier 2001 -17h24

D'après Ariette Oleson, le taux d'illétrisme de Walnutt Grove combiné au passage à l'Euro semblerait annoncer à l'entreprise familiale le chiffre d'affaire le plus haut de son histoire. A l'origine de ce pré-bilan comptable, les 6000 convertisseurs Euro à taux de conversion reprogrammés que l'épicière à envoyé ce matin aux pensionnaires des maisons de retraite environnantes.

vendredi 29 décembre 2000 -16h33

Une bourasque viendrait d'emporter le camping-car Barbie que Pascal Obispo avait eu à Noel. Un nouveau coup du sort qui s'abat sur le destin du philosophe calvitien qui se remettait à peine de sa déception sentimentale d'avec Sylvaine Foissy, une redoublante de 5ème A du collège Saint-Exupéry.

jeudi 28 décembre 2000 -17h19

Selon le manager du team produits frais du Leader Price de Sarcelles, les 5000 palettes de moules restées invendues au sortir des fêtes de l'an dernier seraient en passe d'être écoulées pour le réveillon de fin d'année. A l'origine de cet évènement, la persévérance d'un stagiaire qui cherchait à se crédibiliser aux yeux du pool commercial, voulant épater la galerie en faisant bénéficier l'entreprise d'avantages fiscaux liés aux abattements générés par le truchement de la donation caritative.

mercredi 27 décembre 2000 -14h40

Emmanuel Chain aurait eu le Big Jim Sourcils pour Noel.

mardi 26 décembre 2000 -15h16

Charles Ingalls vient d'être formellement identifié par les caméras thermiques du jardin des plantes de Walnutt Grove. L'enregistrement daté du 25 décembre confirmerait les témoignages du pasteur qui avait vu une ombre s'essuyer les fesses dans les feuilles du bananier que Madame Oleson avait fait venir d'afrique pour replanter ce soir à la commémoration officielle de la tempête du 26 janvier dernier.

vendredi 22 décembre 2000 -10h50

Selon les disciples de Rael présents lors de récents débats à l'assemblée nationale, Lionel Jospin aurait prononcé dans son discours une phrase subliminale qui, dite à l'envers en remplaçant certaines consonnes par des voyelles, semblait donner la position exacte des étoiles dans le ciel au moment de la fécondation d'Elvis Presley par les forces du cosmos en 1975.

jeudi 21 décembre 2000 -19h42

Charles Ingalls vient de s'immoler chez les Olesons.

mercredi 20 décembre 2000 -16h50

Le fils caché de la fausse fille d'Yves Montand se serait fait gauler pour traffic de cartes boum-boum.

mardi 19 décembre 2000 -17h40

Les résultats du questionnaire réalisé sur les 59 psychopathes qui purgent leur peine dans le pénitencier de Walnutt Grove auraient conduit le directeur de l'institution à concevoir une affichette qui vise à interdire aux enfants de la maternelle du village l'accès à la cour des peines lourdes.

lundi 18 décembre 2000 -11h50

Le trophée "cotcotcot'Pionner" récompensant le meilleur voleur de poules de l'année viendrait d'être attribué au guitariste hispanique El Chato (La Classe - FR3). Une récompense qui tombe à pic et qui saura redorer avec panache le blason de crédibilité dont le poête est privé depuis le début des nineties à cause de son petit problème de poux du pubis.

vendredi 15 décembre 2000 -15h05

D'après le C.C.C.C (Centre Canadien du Calcul à la Con), le volume de croûtes dont le jeune Ritchie Cunningam se débarrasse chaque matin correspond en projection potentielle développée à la masse volumique du goudron qu'il faudrait mettre en oeuvre pour construire une 4 voies qui relierait Sarcelles à Toronto.

jeudi 14 décembre 2000 -14h47

Selon un communiqué de l'A.C.P (Agence Chauve Presse), Pascal Obispo aurait passé la matinée cul nu à faire des roulades sous le scaphandre de plomb du réacteur 4 de la centrale de tchernobyl.

mardi 12 décembre 2000 -17h10

Madame de Fontenay aurait eu une pensée sexuelle vers 14h30.

lundi 11 décembre 2000 -14h50

Emmanuel Chain (M6) se serait fait rayer le becquet arrière de sa Fuego jaune citron. Un nouveau coup de bambou dans la vie de l'animateur qui venait tout juste de se voir refuser l'entrée dans un night-club à cause de ses sourcils non-ignifugés.

vendredi 8 décembre 2000 -11h29

Caroline Ingalls viendrait d'être mise en garde à vue par le responsable de la milice armée du Shoppi de Sarcelles. L'affaire porterait sur la disparition d'un rouleau de 60 mètres de boudin blanc qui aurait échappé à la vigilance de la sécurité alors que la fermière faisait semblant de refaire ses lacets devant le rayon boucherie.

mercredi 6 décembre 2000 -10h08

Des touristes malgaches auraient vu un playmobil yankee remonter sa braguette en sortant d'un camping car Barbie.

mardi 5 décembre 2000 -12h09

Selon une rumeur du centre international de la viande, les vaches dont le numéro de série se termine par ZJ-9600F seraient porteuses de la souche virale qui avait provoqué l'extinction des dinosaures en juillet 1515.

lundi 4 décembre 2000 -15h22

Ritchie Cuningamm (Happy Days) viendrait de déposer à l'institut de la propriété industrielle les plans de son Wonderzob. Le procédé révolutionnaire dans sa technicité s'articulerait autour d'une loupe fixée au pénis par une potence de bicross, et permettrait selon l'inventeur de tripler visuellement le volume de bite initial de l'utilisateur.

vendredi 1er décembre 2000 -16h51

Charles Ingalls viendrait de s'injecter de la bouse de mulet sous les pectoraux. Expérience avant-gardiste s'il en est, le fermier cherchant à developper pour le compte de sa toute nouvelle start-up une nouvelle forme d'implants pas chers qui rendrait la chirurgie esthétique accessible aux femmes pas trop exigentes.

jeudi 30 novembre 2000 -11h08

Les farines animales qui se sont échapées du zoo de Walnutt Grove ont été surprises derrière le Shoppi de Sarcelles alors qu'elles s'entrainaient à faire des crêpes.

mercredi 29 novembre 2000 -16h42

Une boule de titane de 6200 kilomètres de section se dirigerait droit sur le hangar à sourcils d'Emmanuel Chain( M6). Selon les calculs des astronomes de la MJC de Versailles, l'amas de matière cosmique qui se déplacerait à l'allure de 3 mètres/an serait susceptible de défoncer la fontanelle du présentateur dans moins de 89 millions d'années lumière.

lundi 27 novembre 2000 -14h42

Des fragments de noix de coco ont été retrouvés sous les ongles de Charles Ingalls. De troublants indices qui tendent à désigner le bucheron puritain comme étant le responsable du coma dans lequel Ariette Oleson se trouve depuis le jour où il s'est rendu compte que la boite de pilules contraceptives vendue à Caroline 15 ans plus tôt était en réalité un pack familial de m&ms périmés.

vendredi 24 novembre 2000 -10h42

Ritchie Cunningam (Happy Days) se serait fait gauler par sa reum alors qu'il se scannait les testicules en vue d'estimer son cheptel de spermatozoïdes afin d'en revendre une partie pour financer sa dérouquinisation.

mercredi 22 novembre 2000 -17h54

Charles Ingalls viendrait de se prendre une gamelle en sciences du foin. Selon le proviseur du lycée agricole dans lequel il s'est inscrit pour apprendre à lire les étiquettes de pesticides, Charles serait limite au niveau de l'hygiène et et aurait de légères tendances à émasculer ses petits camarades quand ils le questionnent au sujet des fautes d'orthographe de ses tatouages.

mardi 21 novembre 2000 -17h15

Tous les matins et pour conserver la patate qu'on lui connait, Lionel Jospin se tartinerait 7 tartines de moelle de boeuf qu'il plongerait dans du lait chaud mélangé à de la pisse de poule.

lundi 20 novembre 2000 -15h21

Philippe Risoli se serait pêté une dent de lait en décapitant une tortue dans le living d'Eddie Barclay.

vendredi 17 novembre 2000 -11h43

Des signaux en provenance de l'espace auraient étés reçus par un radio-amateur Malgache. Un léger bémol reste toutefois à poser sur la véracité de ce témoignage dont le signalement a été révélé par le vainqueur de la fête de la bière.

mercredi 15 novembre 2000 -12h00

Emmanuel Chain (M6) aurait réussi à faire entrer en bourse sa toute nouvelle start-up dont le concept révolutionnaire dépasse de loin tous les modèles du genre. Le service consisterait ainsi à proposer aux industriels de la filière bovine la sous-location d'un espace disque dédié qui permettrait d'héberger en toute confidentialité des farines animales, du shit ou des vidéos de cul.

mardi 14 novembre 2000 -11h41

Les profilers de Walnutt Grove auraient établi un recoupement entre des disparitions de bus de scouts et les farines humaines dont charles Ingalls se servirait pour booster la croissance de son élevage porcin.

lundi 13 novembre 2000 -10h07

Georges Bush Junior aurait été aperçu dans le zoo municipal de Walnutt Grove alors qu'il proposait 1 million de dollars à chaque chimpanzée qui ferait pencher le dépouillage manuel en sa faveur.

vendredi 10 novembre 2000 -23h49

Ritchie Cunningam (Happy Days) aurait mis au point un A.T.T (Automatic Tongue Trainer). L'engin, composé d'un moteur de machine à laver couplé à un calamar vivant, serait selon son inventeur un paliatif d'appoint pour jeune puceau désirant acquérir une première expérience dans l'art du baiser.

jeudi 9 novembre 2000 -09h50

Philippe Risoli aurait perdu un pari et devra à compter de demain manger une moelle épinière de boeuf anglais par jour pendant 10 ans.

mercredi 8 novembre 2000 -17h20

Une récente étude portant sur un échantillon représentatif de 70000 romanichels désignerait le constructeur Molty comme leader sur le segment hautement concurrentiel de la housse pour cran d'arrêt/peigne.

lundi 6 novembre 2000 -09h31

Maya l'abeille viendrait de se faire arrêter par la P.D.F (police des fleurs) avec 750 kilos de pollen transgènique scotchés autour du dard. La butineuse des seventies n'aurait pas désiré s'exprimer sur cette découverte et aurait profité d'un moment d'assoupissement des vigiles pour envoyer un mini-message sur le tatoo de l'avocat de Maurice Papon.

vendredi 3 novembre 2000 -17h03

Selon le pool psychologique de la MJC de Walnutt Grove, les fragments de molaires retrouvés dans la fosse à purin des Ingalls sembleraient incriminer les méthodologies éducatives d'un père de famille qui aurait du mal à accepter le désir de mobylette de ses filles.

jeudi 2 novembre 2000 -13h54

Lionel Jospin viendrait de se coller des boursins sous les aisselles pour se faire dispenser d'assemblée nationale.

mercredi 1 novembre 2000 -13h40

Les analyses gèniques réalisées sur les sourcils d'Emmanuel Chain tendraient à confirmer que le présentateur serait un gros mangeur de parmesan.

mardi 31 octobre 2000 -14h26

Une secousse séismique de 34 sur l'échelle de Richter aurait été enregistrée sur Walnutt Grove. Au regard des analyses architechtoniques, cette nouvelle manifestation de mère nature semblerait être l'écho résiduel de la nouvelle campagne de promotion qu'Ariette Oleson a mis en place depuis le début de la semaine pour écouler son stock de C.P.P (cassoulet pour pauvres)

lundi 30 octobre 2000 -11h58

D'après un interlocuteur malgache, Pascal Obispo aurait reboublé son CE2 à cause de problèmes liés à sa calvitie.

jeudi 26 octobre 2000 -17h03

Emmanuel Chain (M6) aurait été décapité par les forains d'un stand de tir alors qu'il expliquait à un joueur sa théorie sur les filins de titane recouverts de coton qui enleveraient la possibilité d'accéder aux peluches de 5 mètres.

mercredi 25 octobre 2000 -17h18

Selon les inspecteurs de l'hygiène de Walnutt Grove, l'enclos porçin dans lequel les filles Ingalls font caca en rentrant de l'école semblerait être à l'origine de l'épidémie de typhus qui ravage le patelin depuis le début de l'année.

mardi 24 octobre 2000 -14h43

Pierre Bachelet aurait de la famille dans la planète des singes.

vendredi 20 octobre 2000 -14h23

Les initiales C.I. gravées sur la tronçonneuse retrouvée dans les toilettes du planning familial de Walnutt Grove sembleraient désigner Charles Ingalls comme suspect numéro un dans l'affaire du carnage qui, rappelons-le, aurait fait 3 victimes parmis lesquelles les 3 filles Ingalls venues à l'improviste pour compulser des imprimés traitant du sperme et la contraception en milieu non-favorisé.

jeudi 19 octobre 2000 -17h10

D'après le C.F.M.T (centre de formation des marabouts Togolais), les sourcils d'Emmanuel Chain (M6) sembleraient être à l'origine du conflit israélo-palestinien.

mercredi 18 octobre 2000 -14h06

Selon une récente étude effectuée par un staff de généticiens bénévoles, les chausettes de Pierre Bachelet auraient une constitution d'acides désoxyribo-nucléiques comparable à de la sauce de nem.

mardi 17 octobre 2000 -14h21

Maya l'abeille aurait été aperçue dans le rayon droguerie du Shoppi de Sarcelles alors qu'elle se lavait le dard dans du Destop en sifflotant une love-song de Patrick Fiori.

lundi 16 octobre 2000 -16h34

Charles Ingalls viendrait de s'évader du pénitencier de Walnutt Grove. Selon les emplois-jeunes présents aux moments des faits, le condamné se serait gominé les cheveux avec de la semence humaine pour se faire passer pour Mickael Jackson et aurait profité d'une démonstration de moon-walk pour se faire la malle.

vendredi 13 octobre 2000 -13h57

Philippe Risoli se serait numéroté les testicules afin de proposer à la Française des jeux un partenariat dans lequel il sous-traiterait la partie "tirage" du Loto. Une proposition alléchante pour la maison mère des jeux de hasard qui verrait ainsi sa mission dégagée des lourds impératifs que représente la gestion à l'année d'un parc de 49 boules schizophènes.

jeudi 12 octobre 2000 -14h57

Les douaniers de Strasbourg auraient mis la main sur plus de 700 kilos de sourcils qui étaient dissimulés dans le double-fond de la BX d'Emmanuel Chain (M6). Selon le présentateur vedette de la chaine au logo funky, le stock était principalement destiné à sa consommation personnelle et Claude Allègre n'aurait rien à voir là-dedans.

mercredi 11 octobre 2000 -16h24

Bruce Willis viendrait de commercialiser une vidéo dans laquelle il explique en détail la technique qu'il aurait mise en oeuvre pour détourner le cyclone qui devait ravager la France dans l'après-midi.

mardi 10 octobre 2000 -17h33

Selon Eddie Barclay, le leader de la compagnie Créole projeterait de féconder Sophie Marceau dans la nuit du 10 au 11 octobre.

lundi 9 octobre 2000 -15h53

Charles Ingalls vient de se faire condamner à 30 ans de réclusion criminelle pour avoir piraté le fichier clientèle du cabinet gynécologique de Walnutt Grove. Un évènement qui résonne comme un coup de grisou chez le bucheron qui croyait bien faire en communiquant ces renseignements à l'épicerie du village afin que madame Oleson puisse mieux cibler ses envois de tracts lors des périodes de promos sur les caisses de Tampax.

jeudi 5 octobre 2000 -16h09

Charles Ingalls aurait été interpellé alors qu'il tentait de forcer la malette Pokémon de Philippe Risoli. Selon le pool psychologique du SRPJ de Versailles, la motivation première du geste de l'acteur trouverait son origine dans le caractère poreux d'une fontanelle fissurée suite à une utilisation abusive de shampoing à base d'urine de truie.

mercredi 4 octobre 2000 -15h05

Pascal Obispo aurait profité d'un assoupissement de la fausse fille d'Yves Montand pour lui mettre de la harissa sur les ovaires.

mardi 3 octobre 2000 -11h00

Philippe Seguin viendrait de contracter des lentes de couilles en faisant la bise à un clochard.

jeudi 28 septembre 2000 -14h01

Selon le staff biologique de la piscine municipale de Walnutt Grove, la structure de l'A.D.N des objets flottants retrouvés lundi dans le petit bassin reposerait sur une architecture calquée sur des composantes désoxyribo-nucléiques identiques à celles prélevées dans la tourte aux choux dominicale de Caroline Ingalls.

mercredi 27 septembre 2000 -17h13

Philippe Risoli connaitrait par coeur le code génétique de tous les vendeurs de bananes nés au Brésil entre 1923 et 1924.

mardi 26 septembre 2000 -15h28

Dominique Strauss-Kahn aurait dissimulé une perte blanche sous son frigo.

lundi 25 septembre 2000 -10h48

Les 61 tapis en fibre de coco ainsi que les 10 litres de lubrifiant pour tronçonneuse que Charles Ingalls aurait récemment acheté chez les Oleson sembleraient faire écho avec le retard du bus qui devait acheminer les 61 scouts les plus méritants d'Amérique au Leader Price de Walnutt Grove pour bénéficier du téléchargement gratuit du "pokémon lépreux "dont les caractéristiques olfactives s'apparenteraient à celles du bucheron puritain.

vendredi 22 septembre 2000 -15h31

Une récente étude réalisée sur un échantillon représentatif de 60000 forains vient de décerner le label rouge aux laboratoires Molty qui occupent depuis plus de 12 ans la position dominante sur le segment hautement concurrentiel du somnifère pour poules.

jeudi 21 septembre 2000 -13h37

Selon les témoignages de ses amis d'enfance, Dieu n'aurait jamais eu les oreillons.

mercredi 20 septembre 2000 -16h32

Charles Ingalls aurait choisi le process du teasing pour divulguer aux profilers du FBI la planque dans laquelle il aurait dissimulé les boyaux de ses victimes. L'acteur aurait par ailleurs confié aux médias que si tout se passait comme il l'entendait, il ne manquerait pas d'évoquer dès la semaine prochaine sa judicieuse planque à organes génitaux.

mardi 19 septembre 2000 -14h19

Une violente explosion vient de détruire la Russie. Selon les curés albanais dépêchés sur place pour dispenser les premières prières, l'origine du sinistre trouverait son explication dans le barbecue au butagaz que les intérimaires Ecco avaient improvisé dans un des conduits du réacteur 4.

lundi 18 septembre 2000 -13h50

Passe-Partout (Fort Boyard) se serait simultanément crevé les yeux le foie et les testicules en trébuchant sur un oursin.

samedi 16 septembre 2000 -13h32

Afin de tenter de circoncir le brasier de rumeurs qui vise à discréditer l'intégrité de son image de présentateur vedette, Julien Courbet (TF1) aurait avoué avoir été producteur indépendant de boutons blancs de juin 1981 à août 1987.

vendredi 15 septembre 2000 -12h16

Philippe Risoli aurait pulvérisé son record personnel en réalisant devant huissier de justice une crotte monobloc de 89,6 cm.

jeudi 14 septembre 2000 -14h01

Le pool sanitaire de Walnutt Grove serait actuellement sur le pied de guerre et viendrait d'établir un campement de fortune aux abords de la propriété des Ingalls. Selon le staff technique,l'épidémie qui aurait déjà fait plus de 5000 victimes dans le comté trouverait son épicentre dans les WC du bûcheron puritain qui dans un souci d'économie aurait avoué ne tirer la chasse que lors des anniversaires de ses filles.

mercredi 13 septembre 2000 -10h50

Dans sa quête à l'apparence et dans son souci d'optimiser la pérennité de son positionnement identitaire et social, Ritchie Cunningam (Happy Days) viendrait de se faire tatouer une échelle de pompier Playmobil sur l'axe médian de son étui pénien.

mardi 12 septembre 2000 -11h28

Tocatta et Mordicus (1, rue Sésame) se seraient fait coincer par la police des réseaux alors qu'ils tentaient de s'infiltrer sur le serveur sécurisé de la BNP pour remplacer les centimes des relevés décadaires par des images qu'il avaient découpé dans les pages slip du catalogue la Redoute.

lundi 11 septembre 2000 -11h08

Charles Ingalls aurait été abattu de 632 balles dans la nuque par un agent de sécurité du Walibi Schtroumf de Versailles. Selon les témoignages des personnes présentes aux moments des faits, le bûcheron aurait forcé le tourniquet de la zone K8 et était en train de schtroumfer de la semence humaine sur une Emmanuelle Gaume en plastique.

vendredi 8 septembre 2000 -14h44

Philippe Risoli aurait déclaré qu'ils ne baisserait jamais le prix de l'essence et que les camionneurs étaient tous des gros cocus.

jeudi 7 septembre 2000 -15h53

Caliméro viendrait de se faire pêter la coquille par un clochard qui voulait se faire une mouillette.

mercredi 6 septembre 2000 -15h23

Des intruments de torture ainsi qu'une cagette d'ongles humains auraient été retrouvés dans le local à purin de Charles Ingalls. Selon les enquêteurs de S.R.P.J de Walnutt Grove, cette découverte serait en passe de mettre à mal la blancheur immaculée du bucheron qui animerait depuis le début de l'été l'atelier bois de la crêche municipale.

vendredi 1er septembre 2000 -17h25

Barbapapa viendrait de se faire crever la vessie par des manouches dans l'épicerie des Oleson. Il aura fallu plus de 10 minutes aux pompiers de Walnutt Grove pour pomper les 6000 litres d'urine qui se sont déversés sur le parquet Versailles que la patronne avait recemment fait poser afin de donner une touche de noblesse à sa boutique pour paysans.

jeudi 31 aout 2000 -16h30

Lionel Jospin se serait fait piquer les testicules par des aoutas alors qu'il allait amorcer une série de pompes sur le tapis coco de son living-room ministériel.

mercredi 30 aout 2000 -15h46

Michel Platini se serait fait torturer par les forains du stand de tir dans lequel il avait récemment gagné une peluche Footix de 14 mètres de haut.

lundi 28 aout 2000 -10h51

Le cadavre d'Elvis Presley vient d'être localisé par une sonde de la Nasa Malgache. Le cliché aurait non seulement révélé la position exacte du messie mais établirait avec un indice de confiance de 3 que le chanteur faisait caca sur la lune au moment de son décès.

jeudi 24 aout 2000 -10h59

Selon des analyses d'ADN recoupées par les spéculations de l'amicale des indiens borgnes de la Nasa, la fausse fille d'Yves Montand serait en réalité la fausse fille d'Elvis Presley.

mercredi 23 aout 2000 -14h39

Les morceaux de doigts et de testicules du joueur de youkoulélé qui jouait la sérénade Togolaise depuis 5 semaines sous la fenêtre de Marie Ingalls auraient été retrouvés dans la rivière de Walnutt Grove.

mardi 22 aout 2000 -11h42

Caliméro viendrait de décéder de l'infection urinaire qu'il aurait contracté en faisant un bisou magique à Ritchie Cuningam (Happy days).

lundi 21 aout 2000 -10h26

Madame Oleson viendrait de prendre un rendez-vous chez la visagiste conseil de Walnutt Grove. Selon l'IFOP et la SOFRESS, l'idylle que l'épicière vivrait actuellement avec le chanteur Pascal Obispo serait à l'origine du projet qui viserait à mettre en oeuvre le process d'épilation définitive des sourcils de la patronne.

vendredi 18 aout 2000 -14h15

Willy Drumond (Arnold et Willy) se serait fait émasculer dans les toilettes de l'aire de repos 546 de l'A4. Selon les dames pipi présentes au moment des faits, l'acteur s'était dissimulé dans un emballage de King Fish et s'amusait à prendre en photo les bites de romanichels en chantonnant le générique de "Chips".

mardi 15 aout 2000 -18h15

32 kilos d'éclats de noix de coco ont été retrouvés dans la partie basse du rectum de Charles Ingalls. Une découverte pour le moins étrange qui donnerait du crédit à la thèse visant à désigner le bûcheron comme le suspect numéro 1 dans l'affaire de la disparition de la cagette "curiosités exotiques" de la boutique des Olesons.

vendredi 11 aout 2000 -17h57

Anthony Delon viendrait de se faire faire une mini-vague au pubis.

jeudi 10 aout 2000 -14h41

Des fémurs de nains ainsi qu'une quinzaine d'ovaires de type féminins ont été retrouvés dans le bac à fumier des Ingalls. Une macabre découverte qui a déclenché un raz-de-marée d'hypothétisme chez les colombos de Walnutt Grove. Notons pour la petite histoire que des vicères du même type avaient l'an dernier été retrouvés dans les mêmes circonstances, l'affaire ayant à l'époque débouché sur un non-lieu pour vice de forme à cause d'un gendarme qui avait mangé les preuves à conviction.

mercredi 9 aout 2000 -16h19

Caliméro vient de se faire pêter la coquille par le leader tam-tam de la compagnie Créole.

mardi 8 aout 2000 -16h59

Selon des textes bibliques fraîchement traduits du Javanais par un staff de secrétaires Malgaches, le Playmobil sudiste dont le numéro se série se termine par 7450 0898 0450 serait la réincarnation de Moïse. Une récompense de 5 dollars ainsi que 2 cartes Pokémon seront offertes à toute personne susceptible d'aider les autorités religieuses à localiser la planque de la divinité.

lundi 7 aout 2000 -10h16

Herbert Léonard se serait fait crever les roues de sa 205 kid alors qu'il animait une soirée-débat à la M.J.C Chateau Valon. Selon les enquêteurs du S.R.P.J de Walnutt Grove, l'acte de vandalisme aurait certainement été fédéré par l'attitude provocatrice du play-boy conférencier qui aurait involontairement humilié Charles Ingalls en le prenant pour exemple dans l'explication de sa théorie sur la non-régénérescence des cellules en milieu rural.

vendredi 4 aout 2000 -11h02

Michel Platini viendrait de se tuer en descendant les poubelles.

mardi 1er aout 2000 -10h17

Charles Ingalls viendrait de s'échapper du pénitentier de Walnutt Grove dans lequel il purgeait une peine lourde pour avoir délibérément fait exploser une charette de T.N.T dans une cour de maternelle. Une évasion préjudiciable pour les 10 jurés du procés si l'on considère que l'acteur aurait été aperçu chez les Oleson alors qu'il achetait un marteau, une tronçonneuse et 10 rideaux de douche.

lundi 31 juillet 2000 -10h28

Le S.D.B (sperme de bucheron) prélevé dans les oreilles du cadavre d'Emmanuel Chain (M6) tendrait à confirmer les témoignages qui laisseraient penser que l'animateur vedette du dimanche soir aurait passé son week-end à faire des dérapages contrôlés sur le parking privatif des Ingalls.

jeudi 27 juillet 2000 -10h26

Michel Platini aurait avoué avoir mangé des tranches d'animaux morts cuits pour maintenir les objectifs croissance qu'il s'était fixé à son entrée au C.P.

mardi 25 juillet 2000 -09h22

Des vicères humains ont été retrouvés dans la malle à haches de Charles Ingalls. Une macabre découverte au vu du lourd passif de l'acteur qui rappelons-le aurait depuis le début de l'année été inculpé dans 753 affaires dont l'historique s'articule autour de 3 phénomènes obsessionnels récurents : vol de foin, torture et canibalisme.

lundi 24 juillet 2000 -10h49

Anthony Delon viendrait de se faire capturer par le staff sécurité de la superette Leader Price. Selon les personnes présentes au moment des faits, le fils à papa simulait une crise cardiaque pour divertir l'attention des vigiles alors que le fils Belmondo se chargeait d'uriner dans les bacs réfrigérés.

vendredi 21 juillet 2000 -16h40

Charles Ingalls se fera couper le zob ce soir en la sainte chapelle de Walnutt Grove. Une victoire pour les 462 victimes du condamné qui voient aujourd'hui leurs efforts récompensés par l'application de la seule peine qui saurait mettre un terme aux enculades pulsionnelles forestières de la "bête".

jeudi 20 juillet 2000 -15h55

Jacques Chirac vient de décéder de la coqueluche.

mercredi 19 juillet 2000 -09h59

Le corps d'Elvis Presley sera déterré cet après-midi afin de permettre aux généticiens du show business de pratiquer un prélèvement d'ADN. Cette 67 ème exhumation de star serait à nouveau commanditée par la fausse fille d'Yves Montand qui viendrait de se découvrir une ressemblance avec le King quand elle se fait une banane.

mardi 18 juillet 2000 -10h07

Philippe Seguin aurait traîté Michel Platini de gonzesse et serait même allé jusqu'à lui pêter les charnières de sa malette de pokémon avec un sabre laser.

lundi 17 juillet 2000 -10h50

Une boule de feu du diamètre de l'australie serait sur le point de percuter la caravane de la Compagnie Créole. Selon les prédictions des radiesthésistes dépêchés sur place par la sécurité routière, l'épicentre du point d'impact aurait été localisé sous la troisième molaire du leader du groupe.

samiedi 15 juillet 2000 -20h12

Demain à 8h55 du matin je claque le buzzer de la décade pour signaler mes 30 ans de vie sur terre. Une boite à mails spécialement créée pour l'évènement est désormais accessible pour m'y déposer vos scans de cadeaux à 72 dpi. Le médium e-mail pris en tant que vecteur voué au transit d'émotions sera donc spécialement dédié à l'acheminement de vos témoignages de sympathie et ne saurait en aucun cas être le prétexte évènementiel de l'année pour me balancer des photos de pénis.

jeudi 13 juillet 2000 -11h41

L'enterrement de Philippe Risoli et d'Elvis Presley aura lieu cet après-midi. Les 2 stars seront inumées sans fleurs ni couronnes dans la parcelle K12 de la plantation de choux des Ingalls.

mercredi 12 juillet 2000 -10h54

Michel Platini toucherait 10 francs par litre d'essence vendu dans le monde.

mardi 11 juillet 2000 -7h45

Les analyses pratiquées par les laboratoires de la crim' seraient formelles et tendraient à confirmer que les 900 litres de semence retrouvés sur la dépouille d'Emmanuel Chain (M6) proviendraient bien des testicules dorsaux de Barbapapa.

lundi 10 juillet 2000 -10h31

Charles Ingalls aurait réussi à s'évader du pénitentier fédéral de Walnutt Grove. Une évasion qui sème un vent de panique chez les anciens jurés du procès qui avaient fait condamner l'acteur à la décapitation pour "incitation à la débauche sexuelle dans pot d'échappement d'autobus de la communauté urbaine".

vendredi 7 juillet 2000 -10h34

Le leader de la bande à Basile viendrait de se prendre un gadin des familles en mobylette. Un incident qui serait passé sous le coup de la banalité si 5 minutes plus tôt le chanteur ne s'était pas fait amputer du foie, des arcades et des clavicules alors qu'il faisait de l'auto-stop sur la nouvelle zone de crash-test de tanks de l'armée Française.

jeudi 6 juillet 2000 -09h35

Des cris d'enfants ainsi qu'un ronflement de tronçonneuse auraient été entendus la nuit dernière aux abords de la scierie municipale de Walnutt Grove. Une nouvelle graine de suspiscion semble à nouveau germer sur le terreau fertile de l'alibi d'un Charles Ingalls qui s'obstine à nier les accusations portées contre lui dans l'affaire de la disparition des yeux de sa fille.

jeudi 29 juin 2000 -10h17

Charles Ingalls serait actuellement en train de se faire tabasser par le leader de la compagnie Créole. L'acteur aurait en effet vendu aux ambassadeurs du I.M.E (Island' Music Entertainement) plus de 500 barettes de chichon qui après coup se seraient avérées n'être que de vulgaires morceaux de langues de porc séchées et teintes à la crotte humaine.

lundi 26 juin 2000 -2h08

Cruz Castillo (Santa Barbara) aurait contracté des mycoses sur le pourtour rectal alors qu'il amorçait la phase 2 de son process séductif sur une femelle Bonobo.

vendredi 23 juin 2000 -9h44

Des particules de Frolic auraient été retrouvées dans les urines de Charles Ingalls. L'acteur n'aurait pas désiré commenter cette découverte mais aurait toutefois confié avoir vu quelqu'un "trafiquer dans son pipi alors qu'il faisait dodo"

mercredi 21 juin 2000 -12h12

Un internaute Malgache rapporterait que les strips de Iokmann & Vaudou, Wik & N2 et Focu ont été mis à jour hier dans l'après-midi. Un goûter-débat animé par Yves Montand se tiendra ce soir sur le parking du Leader Price de Velisy pour fêter l'évènement et ainsi permettre l'ouverture d'un débat public sur les éventuelles implantations de distributeurs de taboulé dans les morgues municipales.

mardi 20 juin 2000 -11h19

Charles Ingalls serait sur le point d'achever la réalisation de sa CRB (Caroline en Rondins de Bois). Le caïd de Walnutt Grove aurait en effet trouvé une parade pour assouvir ses pulsions animales sans avoir à affronter à nouveau les foudres du pasteur municipal. La structure de la CRB s'articulerait autour du concept "tout en un" qui permettrait via un réservoir lubrifié moulé dans un tonneau de pinard de recevoir jusqu'à 60 litres de jus de coco.

lundi 19 juin 2000 -09h30

Barbapapa vient d'éventrer Michel Platini avec une canette de Malibu.

vendredi 16 juin 2000 -11h14

Elvis Presley viendrait de décapiter Caliméro. L'ex Papauté du Rock'n'Roll aurait agi sous une impulsion électrique du cervelet qui aurait inopinément stimulé son genou alors que le poussin des seventies lui demandait un conseil pour couper du shit.

jeudi 15 juin 2000 -07h17

Charles Ingalls serait actuellement en train de plancher sur l'épreuve de sciences naturelles du BEPC bois. Selon les candidats munis de téléphones portables, l'acteur éprouverait à cette heure quelques difficultés à localiser les muqueuses vaginales sur le plan de coupe AA du rondin tranversal xy'.

mardi 13 juin 2000 -05h14

Caliméro se serait pris un coup de latte par le G.I.G.N de Sarcelles alors qu'il entreprenait de faire sa crotte du morning sur le futon d' Emmanuel Chain (M6).

lundi 12 juin 2000 -10h30

Des vicères animaliers ont été retrouvés dans l'intestin de Charles Ingalls. Un sentiment d'une densité emotionnelle rare aurait aussitôt assailli le coeur de Laura qui avait récemment signalé à son père la disparition du chien de la famille.

vendredi 9 juin 2000 -09h49

Elvis Presley se serait porté acquéreur d'un étui pénien qui aurait appartenu à madame Sardou.

jeudi 8 juin 2000 -10h31

Charles Ingalls vient de s'échapper du pénitencier de Walnutt Grove. Le saint patron moraliste de l'amérique puritaine purgeait depuis peu une peine lourde pour avoir mis sur le marché 2500 Pikachus en cérumen.

mercredi 7 juin 2000 -13h49

Ritchie Cunningam vient de se faire gauler par sa reum alors qu'il s'enduisait les parties honteuses d'essence de jojoba. Le poil de carotte des jours heureux aurait agi dans l'urgence sous les conseils du Fonz afin de s'assurer que la pousse de sa toison pubienne soit effective avant samedi soir, soirée décisive pour le jeune acteur qui aurait planifié d'aller aux putes en se faisant passer pour Emmanuel Chain de M6.

mardi 6 juin 2000 -7h56

Philippe Seguin vient de faire une langue fourrée à Adel des 2 be 3.

lundi 5 juin 2000 -18h08

Des particules d'amiante et de fumier ont été retrouvées dans le cuir chevelu de la tête décapitée de Nelly Oleson. Une nouvelle tragédie qui jette un méchant parfum de suspicion sur un Charles Ingalls qui aurait été aperçu la veille par des manouches alors qu'il semblait défloquer la charpente de son enclos porcin à la scie sauteuse.

mercredi 31 mai 2000 -05h57

Le corps de Caliméro vient d'être retrouvé dans les selles de Charles Ingalls.

lundi 29 mai 2000 -10h00

La caravane des Gypsy Kings se serait crashée au fond du ravin qui borde la nationale de Walnutt Grove. Une A.D.G (analyse de gourmettes) devrait prochainement permettre d'établir avec exactitude l'identité des cadavres.

samedi 27 mai 2000 -8h34

Le leader des Poppies aurait confié à Barbie Christal qu'il serait le père d'Yves Montand.

vendredi 26 mai 2000 -07h43

Les analyses pratriquées sur la tronçonneuse maculée de sang retrouvée sous le matelas de Charles Ingalls permettent aujourd'hui d'établir avec quasi-certitude que les initiales C.I gravées sur le plastique de la poignée correspondraient en tout point à celles brodées sur le mouchoir de bûcheron retrouvé sous le préau de la maternelle municipale le jour du "massacre des têtes blondes".

jeudi 25 mai 2000 -09h59

Laura Ingalls se serait faite surprendre alors qu'elle débitait un pain de shit dans le hangar à fourrage familial.

mardi 23 mai 2000 -09h42

Nelly Oleson se serait pris la tête avec son reup qui refuserait de lui filer les clés de la charrette décapotable familiale. Le monsieur épicerie de Walnutt Grove agirait de la sorte pour éviter que sa grande ne fasse la princesse le jour de l'ouverture de la pêche aux têtards, manifestation populaire s'il en est qui réunit annuellement tous les gosses de pauvres du comté autour des tuyaux d'évacuation des eaux usées de la centrale.

lundi 22 mai 2000 -10h55

Une boule de feu du diamètre du Kenya serait sur le point de percuter la terre. Le ministère de la défense recommande la plus grande vigilence, un message de mise en garde plus particulièrement destiné aux Gipsy Kings dont la caravane serait garée sur l'épicentre du point d'impact .

samedi 20 mai 2000 -14h47

Eddie Barclay viendrait de se prendre une tête par Jean Amadou.

mardi 16 mai 2000 -10h15

Barbapapa serait actuellement entendu par Roger Hanin dans de cadre de l'affaire des barbatrucs en shit.

dimanche 14 mai 2000 -12h47

Ritchie Cunningam et Charles Ingalls se seraient fait serrer par les keufs de Sarcelles alors qu'ils défonçaient à la hache un distributeur de capotes. Les deux vandales auraient agi sous le coup d'une impulsion spontanée catalysée par le remplissage inopiné des corps caverneux de leurs zobs respectifs.

vendredi 12 mai 2000 -08h25

Les analyses effectuées sur le film retrouvé dans la chambre de Lara Fabian tendraient à confirmer que la diva a bien passé son été au club Meb.

jeudi 11 mai 2000 -10h59

Les enjoliveurs du camping-car de Barbie Christal auraient été aperçus sur le stand A25 de la brocante organisée par les Gipsy King sur le parking du Leader Price.

mercredi 10 mai 2000 -14h11

Action Joe serait sur le point de finaliser la statégisation de son process de come-back télévisuel. La poupée poilue des seventies aurait en effet réussi à infiltrer le milieu Pokemon en se faisant passer pour un livreur Maximo.

mardi 9 mai 2000 -11h00

Philippe Seguin se serait fait serrer par le groupement d'intervention de la gendarmerie nationale alors qu'il faisait des roues arrières dans l'église de Walnutt Grove. L'analyse psycho-motricienne pratiquée sur place par les bucherons du village aurait permis de définir clairement que l'ex-député cherchait à impressionner Madame Oleson afin d'obtenir des prix sur le viagra.

lundi 8 mai 2000 -02h04

Le petit prince des collines se serait pêté Candy hier vers 22h30.

vendredi 5 mai 2000 -16h50

Michel Sardou aurait déclaré avoir hébergé une famille Pokemon sur son pubis.

mercredi 3 mai 2000 -11h00

Lara Croft n'aurait toujours pas manifesté le désir de s'expliquer au sujet d'une photo interdite prise en 1980 où on la voit cul nu au bord de la piscine des tortues Ninja en train de faire une gâterie à Donkey Kong.

mardi 2 mai 2000 -11h44

Dans le cadre de sa formation internet, Charles Ingalls se serait inscrit sur un forum bricolage. Le père la pudeur de Walnutt Grove projeterait de sous-louer Caroline afin de collecter les 25 cents nécessaires à l'achat d'un vernis hydrofuge qui permettrait d'étanchéifier l'enclos des porcs avant l'arrivée des pluies.

vendredi 28 avril 2000 -06h41

Afin de rabaisser la moyenne d'âge de son couple, Eddie Barclay projeterait de se remarier avec du sperme.

mercredi 26 avril 2000 -5h54

Patrice Drevet aurait demandé à son joaillier-visagiste un devis pour une prestation de type "limage d'initiales sur chevalière or"

mardi 25 avril 2000 -10h00

Ritchie Cunningam sera interdit de mobylette pendant 3 jours. Rappelons que l'acteur s'est fait surprendre hier par sa reum alors qu'il massait les cuisses du Fonz dans le garage familial.

lundi 24 avril 2000 -18h20

Le joueur de Youkoulélé de la compagnie Créole se serait fait interpeler pas les stups de Nogent alors qu'il se grillait en solo un 32 feuilles dans la gaine technique de la crêche de Walnutt Grove.

vendredi 21 avril 2000 - 6h11

Des Egyptologues viendraient de retrouver un poil de barbe du guitariste Corbier dans la partie haute du rectum d'Elvis Presley.

mercredi 19 avril 2000 - 7h33

Anthony Delon serait convoqué cet après-midi par le juge d'application des peines qui devra statuer quant au nombre d'heures de travail d'intêret général que le play-boy devra réaliser pour les collectivités locales du district urbain. Rappelons pour mémoire que dans la nuit de 31 décembre dernier, le fils à papa fraîchement recalé au casting Hugolin pour Manon des Sources 3, avait brûlé 358 Porshe sur le parking privé de la propriété familiale.

mardi 18 avril 2000 - 10h00

Maya l'abeille se serait faite gauler par la P.D.F (Police Des Fleurs). L'actrice en mal de contrats aurait été surprise dans un champ de pivoines alors qu'elle butinait des pollens hallucinogènes sur le dard de Willy.

lundi 17 avril 2000 - 10h50

Un rondin de bois maculé de sang aurait été retrouvé dans une grange de Walnutt Grove. Un nouvel élément qui tendrait à gonfler le nombre de preuves à charge qui pèsent sur un Charles Ingalls qui, rappelons le, n'a toujours pas désiré s'exprimer sur les évènements relatifs à l'origine de la cécité de sa fille Marie.

vendredi 14 avril 2000 - 10h07

Le responsable qualité des produits frais de l'hyper-marché Leader Price de Pessac (Gironde) serait actuellement entendu par les inspecteurs de l'hygiène suite à l'affaire des morceaux de clavicules qui entreraient dans la composition des rillettes commercialisées sous le label R.D.P (rillettes de pauvres). Une macabre découverte s'il en est, les recoupements de fichiers informatiques permettant à ce jour de définir avec une quasi-certitude le rapport de cause à effet avec la mystérieuse disparition des acteurs de l'île aux enfants.

jeudi 13 avril 2000 - 6h02

Le sondage G.D.G (Goût De Gitan) effectué sur un échantillon représentatif de 160000 forains aurait permis de hisser au rang de produit de l'année l'attache-caravane Molty 64. Le gilet multi-poches à poules serait relégué en 3ème position alors que le mousqueton de porte-monnaie en titane reviendrait fort pour se positionner sur le segment séduction décrochant ainsi la deuxième place du palmarès.

mercredi 12 avril 2000 - 9h47

Des touristes Malgaches auraient aperçu Passe-Partout aux cotés du pasteur de Walnutt Grove sur une aire de repos de l'autoroute A24. Les deux individus avaient la braguette ouverte et se dirigeaient à vive allure vers l'espace sanitaire en brandissant virilement un trousseau de clés de chiottes.

mardi 11 avril 2000 - 6h59

Les traces de sang retrouvées sous les ongles de Barbapapa correspondraient bien à l'ADN de Willy Drumond (Arnold et Willy). Rappelons pour mémoire que la star de la sitcom des seventies avait récemment porté plainte contre X pour une affaire de "barbatruc dans le barbimou".

dimanche 9 avril 2000 - 17h07

Un romanichel viendrait de dérober l'étui pénien de Ritchie Cunningam.

vendredi 7 avril 2000 - 3h22

Charles Ingalls serait tricard du gynécologue de Walnutt Groove. Le monsieur bois de l'amérique puritaine avait en effet pris depuis quelques mois l'habit'ude d'aller se frotter la brioche contre la coupe anatomique de vagin géant qui orne les murs de la salle d'attente du docteur de cul du village.

jeudi 6 avril 2000 - 8h54

Elvis Presley aurait divulgué son code de carte bleue à des faux rempailleurs de chaises. Une triste loi des séries tendrait à se confirmer, le King ayant été -rappelons le- abusé sexuellement la semaine dernière par des faux livreurs Maximo alors que 3 jours plus tôt son coiffeur lui niquait le parallélisme de ses rouflaquettes en éternuant.

mardi 4 avril 2000 - 9h32

Bill Gates aurait été embauché ce matin en tant que C.E.S par une caravane de gens du voyage. La reconversion du patron de microsoft dans le business du vol de poules serait en passe, par la dynamique des fluides et le principe des vases communiquants de faire chuter l'action Monopoly de facilement 3 points.

lundi 3 avril 2000 - 6h02

Lara Fabian se serait portée partie civile dans l'affaire Fiori/Ingalls. La diva a par ailleurs déclaré qu'elle était prête à aller jusqu'au bout, comme le bucheron l'aurait fait dans le rectum du play-boy corse.

jeudi 30 mars 2000 - 15h55

L'amicale des bûcherons de Walnutt Groove sera reçue demain par le président Chirac. Les pécords s'entretiendront avec le président sur divers points relatifs aux difficultés relationnelles dont ils font l'objet depuis que Charles Ingalls s'est auto-proclammé chef des sapins suite à l'achat d'une tronçonneuse Makita.

vendredi 24 mars 2000 - 7h22

Charles Ingalls serait actuellement à la recherche de fonds pour financer sa start-up. Dans le cadre de son process de reconversion et après un bilan prévisionnel radicalement optimiste, le père la pudeur de Walnutt groove aurait donc projeté de monter à compte personnel une clinique gynécologique spécialisée dans les vagins de bucherons.

mardi 21 mars 2000 - 10h30

Caliméro aurait déclaré qu'il n'aurait rien à voir avec les accusations portées contre lui dans l'affaire de la coquille à double fond. Rappelons pour mémoire que lors de sa carrière dans le dessin animé, le poussin des seventies aurait dealé sur la rue sésame plus de 40000 tonnes de ganja pure.

samedi 18 mars 2000 - 17h51

Charles ingalls se serait fait serrer alors qu'il tentait de passer la frontière mexicaine au volant d'un camping-car Barbie volé. Les investigations des autorités locales auraient en outre permises de mettre la main sur 800000 vignettes Panini en braille que l'acteur destinait à "un business humanitaire via une filiale de gosses aveugles d'acapulco".

jeudi 16 mars 2000 - 14h03

La nasa aurait reçu le signal radar d'un astéroïde de 4 m3 qui tournerait autour de Saint-Tropez à la vitesse de 30 KM/h. Suite à cette dépêche, Eddie barclay aurait envoyé un mini-message sur le tatoo de Carlos pour lui demander d'arrêter 5 minutes de faire de la mob autour du village.

mardi 14 mars 2000 - 06h44

Anthony Delon aurait eu des pollutions nocturnes sur la moquette de Cliff Barnes. Le fils de l'acteur au neurone orphelin aurait déclaré avoir agi sous l'emprise d'un savane choco/noisettes.

vendredi 10 mars 2000 - 19h32

Elvis Presley n'aurait toujours pas eu les oreillons.

mercredi 8 mars 2000 - 02h35

D'après notre correspondant de Walnutt Grove, Charles Ingalls aurait repris la bibinne et le teckel errant retrouvé derrière l'église avec une perruque blonde sur la tête manifesterait à son encontre un alliage comportemental à base de sentiments mélangés et de méfiance.

jeudi 2 mars 2000 - 13h51

Lara Fabian vient de décéder des hémorroïdes.

lundi 28 février 2000 - 10h32

Charles Ingalls est sur le point d'achever la réalisation de sa poupée gonflable en contre-plaqué. Le père la pudeur de Walnutt groove aurait selon ses voisins poussé le vice jusqu'à intégrer une langue de porc en gelée dans le rondin de chêne qui représente les parties honteuses de sa cyber-caroline 0.1

jeudi 24 février 2000 - 10h33

L'ANPE, organisme mandaté par la multinationale N.L.M.P.Q.P.V.F.T.R. (niquez le matos pour qu'on puisse vous faire tout racheter) serait toujours à la recherche d'un pool de décideurs politiques ainsi que d'un staff de 80/90 millions de victimes bénévoles pour la mise en place d'une bonne vieille guerre mondiale. Les CV sont à envoyer au mailbox@diegorama.com

lundi 21 février 2000 - 00h44

Le rappeur Stomy Bugsy aurait selon un de ses cousins prononcé "un mot à plus de 3 syllabes sans utiliser ni feuille de pompe ni lunettes rétroviseur". L'analyse résiduelle des matières fécales du chanteur permettra de définir la nature exacte de la molécule qui aurait rendu l'exploit possible. Les résultats des tests pourraient en outre donner un sérieux coup de fouet au moral du staff technique de l'hopital Brousseval qui oeuvre depuis des années à l'élaboration d'un petit suppositoire contre les trous de mémoire rectale.

vendredi 18 février 2000 - 06h34

Madame Oleson viendrait de se confesser au pasteur municipal de Walnutt Groove. Outre ses actes de récidive quant à ses plaîsirs solitaires qui mettraient un bémol à la qualité des concombres vendus dans sa boutique, l'épicière aurait déclaré avoir surpris Charles Ingalls alors qu'il échangeait à des manouches une paire d'organes occulaires de fillette contre 4 enjoliveurs chromés de fiat 500.

mercredi 16 février 2000 - 00h01

Des petits morceaux de pénis d'elvis presley viendraient d'être retrouvés dans des boites de chili con carne commercialisées sous le label "Viandstar".

mercredi 9 février 2000 - 11h07

Rachid Arab viendrait d'annoncer l'ouverture officielle de la nouvelle rubrique de links du diegorama.com. Les diego et mio constitueraient d'après le présentateur de j.t. un lieu de référence intellectuelle où les ministres de la gauche plurielle aiment à se réunir pour échanger leurs signets de cul dans une ambiance radicalement conviviale et apolitisée.

lundi 7 février 2000 - 19h07

Charles Ingalls a été aperçu vers 18h45 dans une clairière du massif vosgien. Le père la morale de Walnutt groove était selon les témoins en train de se tailler une poupée gonflable à l'opinel dans du bois de sapin. L'acteur aurait en outre confié aux badauds qu'il cherchait un plan 'contre-plaqué" pas trop cher pour attaquer la réalisation des muqueuses vaginales de sa dernière création.

mercredi 2 février 2000 - 11h17

Les analystes financiers des places boursières du togo sont unanimes pour convenir que le diegorama.com représenterait une valeur intrinsèque comparable à la banane.

mardi 1 février 2000 - 08h59

Lara Fabian viendrait de déclarer à Télé Z que Patrick Fiori aurait une tendance naturelle à puer de la glotte. La chanteuse aux paupières d'éléphant aurait par ailleurs confié à l'hebdomadaire à 2 balles que les gros soucis gastriques de son boy-friend corse ne positivaient pas l'affaire.

mardi 25 janvier 2000 - 11h25

La star de la plaisanterie diego aranega sera en dédicace des aventures de Focu mercredi 26 à 15 heures en la Librairie d'images (84, Bd St germain 75005 à paris). La vedette sera par ailleurs le porte parole d'un mouvement anarchiste de haute-couture et profitera de l'occasion pour débattre avec un public lambda des nouvelles tendances en matière de fracture sociale .

"si ça continue, ça s'arrêtera jamais"

lundi 24 janvier 2000 - 09h38

Julien Clerc viendrait d'avouer à Eddie Barclay qu'il aurait un pénis de 1 centimètre. Dans la foulée, le chanteur à femmes aurait confié à Carlos son secret déviance qui concerne les pêts enflammés.

lundi 17 janvier 2000 - 11h51

Les frères Nacash seraient en train de mettre au point leur revival. Selon le leader, la stratégisation du process de come-back devra nécessairement passer par de l'implant capillaire couplé à de la semelle anti-odeurs.

vendredi 14 janvier 2000 - 00h37

Charles Ingalls sortira de prison demain vers 14h00. Il aura en tout et pour tout purgé 1 semaine ferme pour les actes de barbarie qui l'avaient conduit à débiter madame oleson à la tronçonneuse. Rappelons pour la petite histoire que des morceaux de tête viennent d'être retrouvés dans l'enclos à porcs d'almonzo walders.

lundi 10 janvier 2000 - 00h42

Laura Ingalls vient de réussir le challenge business'class qu'elle s'était fixé pour le début 2000 : traverser l'atlantique en crawl avec les paupières retournées. Notons pour la petite histoire qu'à son arrivée au port de belle île en mer, l'actrice aurait manifesté le désir d'obtenir le numéro de tatoo perso' de Gilbert Montagné.

vendredi 31 décembre 1999 - 23h59

tè"z54'(§u9fgh-/!'*/è(!à='(489+z4e§é'(z4ea"'é("'§é'(é'98(-
7é'9'(87-/=7èé(§è/=7-é'(13é3./+././+6;=

jeudi 30 décembre 1999 - 17h57

Des forains malgaches auraient aperçu le bug de l'an 2000 sur une aire d'autoroute au portugal. Le bug porterait un complément capillaire ainsi qu'un jogging rose avec des franges de cheyenne brodées par sa mère pour faire plus autoritaire.

lundi 27 décembre 1999 - 23h35

Le fils Belmondo aurait déclaré n'avoir aucun rapport avec le bouchon de réservoir de pétrolier retrouvé dans la poche intérieure de son anorak.

mercredi 22 décembre 1999 - 11h41

Un contre-interrogatoire vient de mettre en avant le rôle actif des frères Bogdanoff dans l'affaire des coulées de boues du Vénézuéla. Les frangins de la lune auraient organisé le coup en cachette dans leur chambre alors que leur mère préparait une omelette à la saucisse dans la cuisine de la soucoupe volante familiale.

mercredi 15 décembre 1999 - 10h17

Un contrôle anti-dopage vient de trahir les urines de Jacques Faisant. D'après les résultats des analyses, le dessinateur humoristique carburerait au pipi pur.

mardi 7 décembre 1999 - 13h43

Un petit américain de 6 ans vient de faire irruption dans la salle de classe d'une maternelle de Chicago. Le forcené brandirait actuellement une banderole fluo sur laquelle seraient brodées ses revendications : "I want 700 tons of shit and an helicopter fuel' filled up"
(je veux 700 tonnes de merde et un hélico avec le plein de fioul)

lundi 6 décembre 1999 - 12h13

Pamela Ewing viendrait d'achever la réalisation d'un canevas représentant Bobby en train d'inséminer une truie. Les bénéfices de la vente feront l'objet d'un reversement intégral au profit de l'amicale des clochards de Southfork.

dimanche 5 décembre 1999 - 23h33

Anthony Delon aurait été interpellé par les représentants de la force publique alors qu'il était en train d'infiltrer des rondelles de salami dans l'étui pénien du fils Belmondo.

vendredi 26 novembre 1999 - 16h45

Céline Dion viendrait de mettre un terme prématuré à son année sabbatique. La chanteuse à la voix de cristal aurait en outre déclaré aux masses média que pour fêter son retour elle souhaitait se faire tatouer une bite sur les cordes vocales.

jeudi 25 novembre 1999 - 10h20

D'après une étude récente réalisée sur un échantillon représentatif de 1000 chêvres femelles, 99 % considèrent que si elles retrouvent Charles Ingalls ça sera une boucherie.

mercredi 24 novembre 1999 - 06h59

Sheila serait actuellement en train de plancher comme une guedin sur la stratégisation de son RCB (Revival-Come-Back). La chanteuse des années yéyé aurait selon Pierre Cosso conçu dans son laboratoire une nouvelle mode susceptible de prendre par derrière toutes les tendances du move actuel.

lundi 22 novembre 1999 - 00h45

La fin du monde est décalée de 6 minutes.

lundi 15 novembre 1999 - 15h03

Bobby Ewing vient de se faire arrêter par la police des polices alors qu'il tentait de se bouffer une crotte de nez dans sa piscine de Southfork. Une fouille rectale aurait en outre permis de mettre la main sur 3 kilos de caca que l'acteur aurait déclaré destinés à ses selles personnelles.

mercredi 10 novembre 1999 - 05h54(du mat')

Maurice papon aurait réussi à se procurer une panoplie de condorman toute neuve et projeterait de s'évader par les airs. Selon nos informateurs, l'ex Waffen SS ne serait pas seul dans le coup et bénéficierait du soutien logistique d'un ancien collègue de bureau.

samedi 6 novembre 1999 - 17h29

Non content de s'être fait gauler comme un gamin en train de pisser dans le réservoir d'une 103 SP, Dominique Strauss Kahn aurait fait de la délation aux médias pour tenter de défocaliser l'attention des yeux de la justice française. D'après le ministre verreux, plus de 3 millions de chômeurs seraient logés à son enseigne et bénéficieraient actuellement d'emplois fictifs rémunérés par les assedics en personne.

lundi 1er novembre 1999 - 15h39

Lionnel Jospin n'aurait aucun rapport avec l'affaire de shit qui touche la gauche plurielle. Le ministre aux yeux de tortue s'est d'ailleurs déclaré choqué de l'attitute de la Justice et serait allé jusqu'à qualifier celle-ci de "grosse balance de merde"

jeudi 28 octobre 1999 - 10h37

Un météore de 8000 fois la taille de la terre se dirige droit sur Walnutt Grove, les autorités semblent relax mais la maîtresse préconise quand même de rentrer le bétail et de mettre une casserole sur la tête des moins de 2 ans.

mardi 26 octobre 1999 - 11h05

Laurent Boyer viendrait de se faire surprendre par Starsky et Hutch alors qu'il vendait une dose de crack à Laura Ingalls.

jeudi 21 octobre 1999 - 01h45

Le cadavre retrouvé hier dans la décharge publique d'Issy-les- Moulineaux serait celui de la chanteuse Laam. Les 300 litres de sperme retrouvés sur la vedette ont été analysés et une récompense de 20 francs sera attribuée à celui qui fournira des informations sur la planque de Babar l'éléphant.

vendredi 15 octobre 1999 - 09h22

Charles Ingalls s'est fait intercepter alors qu'il tentait de passer la douane suisse avec 90 tonnes de shit planquées dans une fausse Laura creuse en rotin.

mercredi 13 octobre 1999 - 10h51

La maman de la chanteuse Larusso viendrait de tomber dans le coma suite à des coups de nunchaku que sa fille lui aurait asséné. L'incident trouverait sa source dans le fait que la diva des campings venait se se faire piquer 3 frites par sa mère.

mardi 12 octobre 1999 - 07h41

L'image du père de famille exemplaire que Charles Ingalls inspire depuis des années aux figurants de Walnutt Grove vient de se prendre une bonne keukla dans les gencives. En effet, l'acteur aurait été surpris hier soir vers 23h58 alors qu'il tentait de connecter son Amstrad CPC 464 sur le site "bitedebucheron.com"

samedi 9 octobre 1999 - 14h31

La chanteuse Sheila viendrait de contracter des hemorroïdes alors qu'elle entamait la réalisation d' un ambitieux canevas Rintintin.

mercredi 6 octobre 1999 - 13h56

Jacques Tremolin serait actuellement en train de plancher sur une série de courts récits pour enfants qui mettraient en scène des animaux morts livrés en pâture à un staff de déviants sexuels.

mardi 5 octobre 1999 - 11h39

Nagui viendrait de déclarer à la presse qu'il était complètement choqué à l'idée de savoir qu'a quelques brassées de l'an 2000, des gens en afrique ne seraient pas encore équipés de lecteurs DVD.
Le Presentateur vedette de la chaîne cryptée serait actuellement en train de faire une prière Malgache pour que ça s'arrête.

vendredi 1 octobre 1999 - 11h16

La chanteuse Larusso est morte cette nuit à l'âge de 84 ans.

lundi 27 septembre 1999 - 18h34

15 boat people auraient élu domicile dans un des écrous de la tour Eiffel.

samedi 25 septembre 1999 - 08h55

Anthony Delon vient de se faire gauler par le proviseur du LDFAP (lycée des fils à papa) alors qu'il tentait de faire entrer un boursin aux noix dans la serrure de la Porshe du fils Belmondo.

jeudi 23 septembre 1999 - 11h29

Caroline Ingalls vient de mettre au monde une petite fille du nom de Pamela. La famille s'agrandit et un nouvel épisode est déjà en cours d'écriture à Hollywood. L'action se passe à Walnutt Grove, Willy offre à Pamela un costume de hérisson et la petite meurt écrasée par la charette de Marc Gordon.

mercredi 22 septembre 1999 - 16h48

L'an 2000 vient d'être annulé.

lundi 20 septembre 1999 - 08h44

Charles Ingalls se serait fait arrêter par les gardes forestiers de Walnutt Grove alors qu'il tentait de s'essuyer le cul dans une feuille de bananier.

samedi 18 septembre 1999 - 11h25

Le chanteur Stomy Bugsy aurait prononcé un mot de plus de deux syllabes. Un test de dépistage de méthadone est en cours de traitement et permettra de definir la souche chimique de l'enzime analgésique morphinique de synthèse qui aurait permis au chanteur de décupler sa motricité cérébro-articulatoire.

mercredi 15 septembre 1999 - 22h52

Charles Ingalls vient de tomber dans une crevasse et en aurait profité pour se retourner le prépuce.

samedi 11 septembre 1999 - 17h30

Une boule de feu de 90000 kilomètres de diamètre vient de s'écraser sur Marakech.

lundi 6 septembre 1999 - 07h36

Exclusif : les premières images de la nouvelle fiancée du pape.

vendredi 3 septembre 1999 - 15h09

Une équipe de scientifiques Zaïrois vient de rendre les résultats d'une enquête sur les destinées spéculatives de croissance morpho-psychique de l'homme d'ici 800 000 ans. Les données analysées avec soin par les laboratoires d'urine Festina sont formels : la géo-statique combinée aux facteurs de mutation intra-technologiques auto-décisionnels conduira l'homme à transformer son look en fonction du style musical de l'époque où il se trouvera.

mercredi 1 septembre 1999 - 11h23

Aux dernières nouvelles, Nagui ne serait pas mort mais juste décédé.

mercredi 1 septembre 1999 - 01h10

Nagui vient de mourir.

mardi 31 août 1999 - 11h28

Des biologistes Marseillais auraient trouvé une parade pour se débarasser des rats qui habitent dans les déchets des habitants de la cité phocéenne. Le concept de la manoeuvre consisterait à jouer live à la flûte un des morceaux de Lara Fabian tout en se dirigeant vers le vieux port.

lundi 23 août 1999 - 10h41

L'inspecteur Derrick vient de se faire arrêter par la police des polices alors qu'il était en train de faire des crêpes sous les décombres du séisme Turque. Les plaintes des ensevelis avaient été reçues par les autorités locales et selon les témoignages des victimes, la fumée dégagée par l'inspecteur des grands-mères "sentait la graillette et empêchait les victimes d'apprécier pleinement l'éclipse du 11 août"

samedi 21 août 1999 - 19h50

Temps réél : Accédez aux chiffres du tremblement de terre Turque grâce au compteur que Nicolas Hulot a installé sous la caillasse.

lundi 16 août 1999 - 12h12

Le bus de débiles profonds qui s'est éclaté ce matin dans un ravin près de Walnut Grove aurait été retrouvé sans ses occupants. Nous pouvons facilement être à même d'imaginer les conséquences d'une telle tragédie, les fous là étant reputés pour leur côté "sex impulse". Cette nouvelle donnée est d'autant plus inquiétante que nous restons toujours sans nouvelles de la fille Holson qui faisait de la mobylette sur la même route que le bus au moment du crash.

samedi 14 août 1999 - 15h25

Lady Diana vient de déclarer que la chanson d'Elton John "Candle in the wind" était à l'origine destinée à la sonorisation d'un spot publicitaire pour une pommade hémorroïdaire. La princesse de Galles aurait aussi profité de ce communiqué de presse pour enfin révéler à la face du monde quelle était la véritable nature des rapports qu'elle entretenait avec Dodi al Fayed, "Dodi était un gars cool, mais c'est vrai que c'était pas évident pour une belle princesse comme moi de se projeter dans l'avenir d'un type qui pête au lit et qui refoule du bec verseur

mercredi jeudi 12 août 1999 - 16h25

La terre a été détruite par la chute de la station Mir, tout le monde est mort sauf Babar l'élephant qui serait selon des témoins en train de "chier sur les cadavres".

mercredi 11 août 1999 - 00h59

Une équipe de drogués Néo-Zélandais vient de mettre au point un système qui permettrait de réaliser des éclipses solaires définitives, le principe de base consisterait à se crever les yeux avec un compas rouillé.

lundi 9 août 1999 - 11h24

Sophie Marceau viendrait d'accepter le script de la Boum 3. Pierre Cosso est quant à lui interdit de plateau car il aurait selon les témoins co-signé le discours qui a décrédibilisé l'actrice lors de sa prestation "djust-limit" de l'ouverture du festival de Cannes 1999.

samedi 7 août 1999 - 11h42

Il y a 9 minutes, le caméraman atteint de virus Ebola est mort d'une fièvre jaune, ses derniers mots fûrent pour sa femme qui se demandait pourquoi le canari de la maison marchait comme un cow-boy depuis quelques semaines.

vendredi 6 août 1999 - 19h31

L'éclipse du 11 août est annulée, l'évenement serait remplacé par une rediffusion d'un épisode de "La petite maison dans la prairie", épisode croustillant s'il en est : Marie Ingalls devient aveugle suite à un morceau de jambon périmé.

jeudi 5 août 1999 - 11h35

La chanteuse Larusso viendrait de déclarer qu'elle n'a rien à voir avec l'accusation pour trafic d'organes dont elle ferait l'objet. Les reins et yeux d'enfants bolivens retrouvés dans le bac à légumes de son frigo ne seraient selon elle destinés qu'à sa "consommation personnelle".

mardi 3 août 1999 - 20h55

Monica lewinsky vient tout juste d'emmener à son avocat sa nouvelle robe au sperme de ronald reagan.

lundi 2 août 1999 - 17h25

Un individu cagoulé vient d'être aperçu chez la chanteuse Larusso et son signalement correspond à celui du gars qui a commis la boulette d'aiguillage du week-end sur le réseau ferroviaire indien.

lundi 2 août 1999 - 16h38

Le barbecue virtuel du diegorama aura lieu dans le courant du mois d'août, je suis en train de scanner les merguezs et si y'en a qui sont fragiles du bocal, va falloir se préparer la cage digestive parceque je suis le kissman' des épices. oui j'ai pas peur et je reserve une place pour ce barbec' de V.I.P

vendredi 30 juillet 1999 - 11h30

Le courtier en bourse d'Atlanta qui a pêté les cables hier en tuant 42 personnes s'est excusé de ses bêtises à la maîtresse et aurait repris le travail vers 8 heures après avoir rendu sa punition qui consistait à écrire manuellement à 50 reprises : "il faut que j'arrête de tuer ça peut tâcher les habits".

jeudi 29 juillet 1999

Eddy Barclay viendrait d'avouer à la chanteuse Bibi qu'il serait encore puceau.

mercredi 28 juillet 1999

Gilbert Montagné vient de déclarer qu'il vit avec l'éclipse du 11 août depuis près de 45 ans et que le coup des lunettes en carton c'est "une grosse connerie vu que ça change rien au spectacle".

dimanche 25 juillet 1999

L'an 2000 n'aura pas lieu et Hassan 2 serait peut-être dans le coup.

mardi 20 juillet 1999

Aux dernières nouvelles, John John kennedy serait en train de battre le record du monde d'apnée avec plâtre à la guibole pour impressionner sa femelle qui le traîtait de "couilles molles".

lundi 19 juillet 1999

John John kennedy aurait été aperçu aux cotés d'elvis presley et de coluche vers 14h56, ils étaient en train de balancer des crottes de nez sur les camping-cars qui passaient au dessous de l'échangeur hélicoïdal de l' autoroute A 57.

vendredi 16 juillet 1999

Micheline Dax se serait pêté le dentier lors d'une violente chute alors qu'elle s'appliquait son traitement local contre les poux du pubis. Jean Amadou a les nerfs et va peut-être convoquer Philippe Bouvard vers 16h30 pour voir si y'a pas moyen d'exclure "micheline l'édentée" de leur cercle "être vieux c'est fun".

mardi 13 juillet 1999

Daprès les calculs, la boule de feu d'hier se déplacerait à une vitesse de 0,12 kilomètres/heure, ce qui situerait l'impact sur terre le 28 février 4876 vers l'heure de l'apéro.

lundi 12 juillet 1999

une boule de feu de 1000 fois la taille des états-unis s'approcherait de la terre et personne ne veut plus y croire à cause des bétises de paco rabanne.

samedi 10 juillet 1999

Dépêche en ligne : Sophie Marceau vient de pêter dans son bain. D'après les analystes des cahiers du cinéma, il s'agirait là d'un appel au secours qui trouverait son origine dans les 3 kilos de haricots rouges qu'elle ingère quotidiennement depuis sa prestation "djust-limit"à la palme d'or.

mercredi 7 juillet 1999

Welcome sur la nouvelle version du diegorama.com >>> nouvelles rubriques :OK, sexe :OK, taboulé :OK, et le plus fort c'est que tu peux venir bouffer ici tous les jours !